To jo Ci tyż łopowiymi wic, ale to jest prawdziwo historia, a maiała łona
miejsce jak zech był sztajgrym oddziału fedrunkowego na grubie. Ida ci jo do
ściany łodstawom i patrza, a tu po taśmie idzie pieroński żyd wyngla(do tych co
to czytają i nie znają tej nazwy nie mającej nic wspólnego z parszywym
antysemityzmen: żyd-duża bryła węgla) i niy moga sie nadziwić jak łon przeszed
pod obudowom chodnika na piyrszy taśmie łod ściany. Jak zech doszed do ty taśmy
to pytom sie kneflorza Jaśka(gorola), jakym cudem przeszed tyn żyd na ty taśmie,
a Jasiek mi godo - panie kierowniku tutaj przechodziło dwóch naszych, trzech
ślązaków, ale Żyda to ja nie widziałem.

LIST DESPERATKI
DO SERWISU TECHNICZNEGO

W ubiegłym roku zmieniłam CHŁOPAKA na MĘŻA i zauważyłam znaczny spadek
wydajności działania, w szczególności w aplikacjach KWIATY i BIŻUTERIA, które w
CHŁOPAKU działały dotychczas bez zarzutu. Dodatkowo MĄŻ - widocznie samoistnie -
odinstalował kilka bardzo wartościowych programów, takich jak ROMANS i
ZAINTERESOWANIE, a w zamian zainstalował, zupełnie przeze mnie niechciane
aplikacje KOMPUTER i SPORT. ROZMOWA z Nim nie działa zupełnie, a aplikacja
SPRZĄTANIE DOMU po prostu zawiesza system. Uruchamiałam aplikacje wsparcia
KŁÓTNIA, aby naprawić problem, ale bezskutecznie.
Desperatka


DROGA DESPERATKO!
Pragniemy na wstępie zwrócić Twoją uwagę, iż CHŁOPAK jest pakietem rozrywkowym,
podczas, gdy MĄŻ jest systemem operacyjnym.

Spróbuj wprowadzić komendę C:\\MYSLALAM_ZE_MNIE_KOCHASZ, włączyć ŁZY, oraz
zainstalować WINĘ. Jeżeli wszystko zadziała jak powinno, MĄŻ powinien
automatycznie włączyć aplikacje BIŻUTERIA i KWIATY.

Pamiętaj jednak, że nadużywanie tych aplikacji może doprowadzić MĘŻA do
wystąpienia błędów GROBOWA_CISZA lub PIWO.

PIWO jest bardzo nieprzyjemnym programem, który w pewnych sytuacjach może
włączyć plik GLOSNE_CHRAPANIE.MP3. Cokolwiek byś robiła, pamiętaj jednak, żeby
nie instalować TEŚCIOWEJ.
Serwis techniczny
 

Dwóch przyjaciół, dopiero co po rozwodzie, postanawiają zerwać wszelkie
kontakty z kobietami - na zawsze. Postanawiają wyjechać na Alaskę, tak daleko na
północ jak tylko się da, by mieć pewność, że nigdy więcej nie spojrzą na baby.
Uradzili, postanowili i... wyjechali! Samolot wylądował w Anchorage na Alasce,
skąd czekało ich jeszcze około 200 mil psim zaprzęgiem do miejsca przeznaczenia.
Weszli do trade-sklepu dla traperów. Mówią krótko do właściciela:
- Jedziemy na północ i chcemy dostać wszystko, co może być potrzebne potrzebne
dla dwóch mężczyzn, na cały rok!
Sprzedawca wrzuca worki z wszelkim potrzebnym jedzeniem, amunicją, witaminami.
Potem na cały ten stos wrzuca dwie deski, około półtora metra długie, z dziurą
pośrodku, oblepioną naokoło futerkiem.
Faceci pytają
- Po co te dechy?
Na to sprzedawca
- Panowie, jedziecie do miejsca bez kobiet, możecie te deski naprawdę potrzebować.
Faceci:
- Nigdy!!!
Sprzedawca:
- Weźcie te deski, tak czy owak. Jeśli ich nie użyjecie, zwrócę wam pieniądze w
przyszłym roku.
Następnej wiosny tylko jeden z nich przyjeżdża do trade sklepu. Zamawia
zaopatrzenie na kolejny rok. Sprzedawca zauważa:
- W zeszłym roku było was dwóch. Gdzie jest twój partner?
- Zastrzeliłem skur**syna
- Dlaczego?!
- Przyłapałem go w łóżku z moją deską!

Jestem w kolejce w Biedronce i przede mną stoi matka z może 9 letnią dziewczynką
mała sięga za taśmę tam gdzie są batony, i wyjmuje kondomy tak się patrzy i pyta
się matki co to jest?
Matka odpowiada że to są balony.
Wtedy mała kładzie na taśmę i mówi: To weźmiemy je dla taty, bo dziś rano był
smutny!

Przychodzi do spowiedzi mężczyzna i mówi księdzu, że zgwałcił małolatkę.
Ksiądz wyrozumiale:
- Pewnie ona Ciebie, mój synu, sprowokowała ...
- Tak, proszę księdza.
- Odmów dziesięć zdrowasiek i masz rozgrzeszenie.
Przychodzi drugi mężczyna i mówi księdzu, że zgwałcił staruszkę. Ksiądz
wyrozumiale:
- Pewnie to był jej ostatni raz w życiu, więc zrobiłeś dobry uczynek ...
- Tak, proszę księdza.
- Odmów dziesięć zdrowasiek i masz rozgrzeszenie.
Przychodzi trzeci mężczyzna i mówi księdzu, że zgwałcił księdza z sąsiedniej
parafii. Ksiądz - udarzając pięscią w konfesjonał:
- Tu jest twoja parafia! Tu jest twój ksiądz!

spotykaja sie kumple z wojska - Warszawiak, Slazak i Poznaniak.
Warszawiak mówi: Chlopaki, to skocze po setke!
Slazak: No to ja po zagryche!
Poznaniak: A ja po Szwagra!!!

Dwóch staruszków siedzi na ławeczce pod domem spokojnej starosci, patrzą
melancholijnie w przestrzeń, kiedy w pewnej chwili odzywa się jeden z nich:
- Tadziu, mam już 75 lat, jakbym się nie ruszył wszystko mnie boli i dokucza
reumatyzm... Jestes moim rówiesnikiem, powiedz, jak ty się czujesz?
- Jak nowo narodzony.
- Naprawdę? Jak nowo narodzony?
- Tak. Nie mam włosów, nie mam zębów i chyba przed sekunda zesrałem się w gacie...

Komisja wojskowa:
- Zawód ojca?
- Ojciec nie żyje...
- Ale kim był?!
- Gruźlikiem...
- Ale co robił?!!
- Kaszlał...
- Ale z czego żył?!!! Z tego się przecież nie żyje!
- Przecież mówię, że nie żyje...

Nowy Ruski miał syna prawiczka. Z okazji 16-tych urodzin postanowił mu zrobić prezent. Zamówił do daczy młodą dziewczynę - dziewicę. Dzwoni do syna na komórkę:
- Zajeżdżaj synu na daczę! Mam dla Ciebie niespodziankę! Zadzwonię potem i powiem Ci, co masz robić dalej.
Syn przyjeżdża do daczy, wchodzi do swojej sypialni a tam w powiewnym peniuarze, na środku jego łóżka leży sobie piękna, młoda dziewczyna. Zapomniał języka w gębie, ale nagle odzywa się telefon:
- Cielęcinkę widzisz?
Syn z ulgą wychodzi z pokoju, zagląda w kuchni do lodówki i odpowiada ojcu:
- Widzę!
- Interes stoi jak dąb?
- Stoi - odpowiada synek spoglądając przez okno na dorodne drzewo rosnące opodal.
- No to się nie zastanawiaj synu! Skacz, synku! Skacz!!!
Syn bez zastanowienia otwiera okno i skacze na drzewo.

Po godzinie ojciec dzwoni ponownie:
- Krew była? - pyta.
- Była. Z nosa i z uszu...
Ojciec zachwycony:
- Ach Ty!!! Moja krew!!! I do tego wszystkiego sadysta...