1 2 3 4 5 6
Dlaczego PIWO jest lepsze od mężczyzny
Dlaczego PIWO jest lepsze od mężczyzny
Piwo wiedzie żywot samotnika.
Piwo nigdy nie zajmuje toalety, kiedy ty chcesz ją zająć.
Piwo wystarcza na dłużej niż na siedem sekund.
Piwo nie ogląda walk wrestlingowych.
Piwo nie żąda od Ciebie obiadu, jeśli ty sama nie jesteś głodna.
Piwo nie powiesi swoich skarpet na twoich ulubionych kwiatkach.
Nie musisz opiekować się piwem.
Piwo nie wyraża swoich myśli, gdy odwiedzi Cię twoja matka.
Piwo nie opuści Cię, gdy będziesz już starą kobietą.
Nie musisz się obawiać AIDS, konsumując piwo.
Piwo nie sprawi, że będziesz brzemienna.
Piwo nigdy się nie poci.
Piwo nie handluje samochodami.
Piwo nie wymieniło by Ciebie, na najnowszy model Ferrari.
Jeśli piwo już posiada nowe Ferrari, to i tak Ty będziesz dla niego najważniejsza.
Piwo nie będzie szukać towarzystwa innego piwa.
Piwo nie wydaje pieniędzy na Playboya.
Piwo nie przełącza Ci kanałów w telewizorze.
Piwo nie chce spać przy zamkniętym oknie.
Piwo nigdy nie chrapie.
Piwo nie będzie Ci miało za złe, jeżeli nie będziesz mogła znaleźć gaźnika w samochodzie.
Piwo nie będzie się czepiać, jeśli założysz czarny kostium bikini.
Piwo nie ma pecha ani szczęścia.
Piwo nie będzie się wtrącać, gdy będziesz robiła bilans finansowy budżetu domowego.
Dobre piwo łatwo znaleźć.
Duże, ciemne, dobrze wyglądające piwo, to zwykłe piwo.
Piwo nie okazuje niezadowolenia.
Piwo nie ma matki.
Piwo nie ma przyjaciół, którzy wypiją Twoje piwo.
Piwo nie będzie się na Ciebie wydzierać, że źle prowadzisz samochód.
Piwo nie będzie zazdrosne, jeśli będziesz się bawić z innym piwem.
Piwo nigdy nie kupi nalepek z napisem "Turbo".
Piwo nie będzie zazdrosne, jeśli wygrasz na loterii 5 mln złotych.
Piwo możesz mieć o każdej porze przez cały miesiąc.
Piwo nie chce mieć dzieci.
Piwo nie myśli, że poezja jest dziwaczna.
Piwo będzie gotowe, wtedy gdy ty będziesz gotowa.
Jeśli skończysz piwo, bierzesz po prostu następne.
Piwo nie gada o kobietach, przechodzących ulicą.
Kac po piwie przechodzi nazajutrz.
Piwo ma dobry smak.
Możesz bez obaw wziąć ze sobą piwo pod prysznic.
Piwo nie zostawia włosów w wannie.
Piwo nigdy się nie spóźnia.
Piwo nie zaprasza nigdy do domu na obiad przyjaciół.
Piwo nie uważa, że cały świat kręci się wokół niego.
Piwo nie będzie się nabijało z wyposażenia twojej torebki.
Piwo nigdy się nie goli.
Piwo pozwala Ci wygrywać.
Piwo nie będzie gadało o zdrowej żywności, jeśli będziesz miała ochotę na pizzę.
Piwo idąc z Tobą na obiad, nie myśli o tym aby się z Tobą przespać.
Piwo nie ma rano nieświeżego oddechu.
Piwo nie grywa na wyścigach konnych.
Piwo jest szczęśliwe, jeśli może pojechać tam, gdzie ty masz ochotę pojechać.
Piwo nie sypia ze służącą.
Piwo nie grzebie w twojej torebce.
Piwo nigdy nie chce przeczytać gazety, zanim ty jej pierwsza nie przeczytasz.
Piwo rzadko sprawia kłopoty.
Jeśli już wypijesz piwo, nie oznacza to wcale, że musisz już iść spać.
Zbiornik na piwo prawie zawsze jest pełny.
Piwo nie będzie protestować, gdy będziesz chciała założyć biżuterię.
Piwo nie mówi do Ciebie "Maleństwo" lub "Cukiereczku".
Piwo nigdy nie jest bezczelne.
Piwo nigdy nie skarży się na twoje gotowanie.
Zimne piwo to dobre piwo.
Piwo nie będzie marudzić o obciętych włosach.
Duża, gruba butelka piwa to dobra butelka.
Piwo jest zawsze zmysłowe.
Piwo nie będzie zdzierać z Ciebie ubrania.
Jeśli chcesz możesz sobie żartować z piwa.
Piwo nie naprzykrza się, jeśli nie masz nastroju na piwo
Dlaczego Ogórki są lepsze od mężczyzny
Przeciętny ogórek ma przynajmniej sześć cali długości.
Ogórki pozostają twarde przez cały weekend.
Ogórek nie powie Ci, że rozmiar się nie liczy.
Ogórki się nie denerwują.
Dobre ogórki są łatwiejsze do znalezienia.
Ogórek zawsze uszanuje Cię z rana.
Możesz obejrzeć film będąc z ogórkiem w kinie.
Ogórek nie zapyta "czy jestem pierwszy?".
Ogórek nie powie innemu ogórkowi, że już nie jesteś dziewicą.
Jeśli chodzi o ogórki, nie musisz za każdym razem być dziewicą.
Ogórki nie zmuszają Cię do noszenia dziwacznych ciuchów albo do pójścia do łóżka w botkach.
Możesz mieć tyle ogórków, ilu dasz radę.
Ogórki nie są zazdrosne o ginekologa, instruktora narciarskiego albo fryzjera.
Ogórki nie wymagają poważnych związków.
Ogórek nigdy nie narobi wielkiego szumu o to, że w lodówce jest inny ogórek.
Nie ważne, ile masz lat, zawsze możesz znaleźć świeżego ogórka.
Ogórka nie obchodzi, jaki to czas miesiąca.
Ogórkom nigdy nie musisz mówić, że jest Ci przykro.
Ogórki nie zostawiają niedopałków, nie zasypiają na Twej piersi oraz nie przetaczają się na Twoją poduszkę.
Ogórki nie trzymają Cię w niepewności przez miesiąc.
Ogórki nigdy nie pytają o Twój telefon ani nie pożyczają Twego samochodu.
Ogórek nie zje Ci wszystkiego ani nie wypije Twojego likieru.
Ogórek nie pozostawia nie opuszczonej klapy od sedesu.
Ogórek nigdy nie opuści Cię dla: innej kobiety, innego mężczyzny, innego ogórka.
Zawsze wiesz, gdzie był Twój ogórek.
Ogórki nigdy nie oczekują od Ciebie małych ogórków.
Łatwo jest pozbyć się ogórka
Dlaczego pies jest lepszy od faceta
Psy nie mają problemu z okazywaniem sympatii publicznie.
Psy tęsknią jak cię nie ma.
Psy czują się winne jak zrobią coś złego.
Psy nie krytykują twoich znajomych.
Psy okazują swoją zazdrość.
Psy nie boją się twojej inteligencji.
Psy można wytrenować.
Najgorsze co możesz złapać od psa to pchły.
Psy rozumieją co znaczy 'nie'.
Od psa nie złapiesz nawet pcheł.
Psy w średnim wieku nie porzucą cię dla młodszej właścicielki.
Psy nie wściekają się kiedy zarabiasz więcej niż one
Dlaczego kot jest lepszy od faceta
Kotek potrafi się odwdzięczyć za smakołyk.
Nie każe ci się rozbierać, kiedy z nim spisz.
Nie ma kompleksów, kiedy mu ogon nie staje.
Kiedy ktoś go milej głaszcze niż ty, nie zmienia od razu właściciela.
To miłe, kiedy ociera się o Twoją przyjaciółkę.
Pazurki zawsze można mu obciąć przy odrobinie wytrwałości.
Kota łatwo nauczyć prawidłowego korzystania z kuwety, a spróbuj nauczyć faceta opuszczania deski w sedesie...
Zawsze jest szansa, że kotek w końcu zrozumie o co ci chodzi, a przynajmniej spokojnie wysłucha.
Kiedy go zdenerwujesz, nie wyjdzie z domu na piwo trzaskając drzwiami.
Kot potrafi sam znosić swoje zabawki w ulubiony kącik.
Można przed nim schować jedzenie.
Kiedy przychodzi do ciebie po długiej nieobecności, nie ma śladów szminki na futrze i nie śmierdzi alkoholem.
Nie powie ci nic przykrego kiedy go budzisz
Dlaczego papuga jest lepsza od mężczyzny
Papuga ma tylko takich kolegów jakich jej sama wybierzesz.
Papudze nie musisz kupować i prać ubrań.
Papuga nie spustoszy Ci lodówki.
Papuga sama nie przyprowadzi drugiej papugi do domu.
Papuga nie ogląda meczy w telewizji.
Papuga nie wychodzi wieczorem na piwo.
Możesz kupić sobie tyle papug na ile będziesz miała ochotę.
Papudze wystarczy zakryć klatkę żeby się zamknęła.
Papuga nie zabierze Ci pilota od telewizora.
Papuga brudzi tylko w rejonie klatki. Facet brudzi w całym mieszkaniu.
Papuga nie rozrzuca śmierdzących skarpet po kątach.
Papuga nie wymaga abyś jej prasowała koszule.
Papuga nie zostawia otwartej klapy od sedesu.
Papugę wyżywisz za 10 zł miesięcznie.
Papudze podobasz się w krótkich włosach.
Papuga jest ptakiem. Facet jest zbędnym dodatkiem do ptaka
Dlaczego samochód jest lepszy od mężczyzny
Do samochodu wystarczy instrukcja obsługi. Do mężczyzny... lepiej nie mówić.
Jazda nowym samochodem jest przyjemna. Z nowymi facetami różnie bywa...
Przejażdżka samochodem może trwać tak długo, jak zechcesz. Przeciętny mężczyzna ma dość po pół godzinie.
Jazda samochodem jest przyjemna bez względu na wiek.
Jadąc samochodem, to TY decydujesz o wszystkim.
Samochód nie będzie udzielał Ci wskazówek, jak masz nim jechać.
Samochód nie wymaga dowodu miłości.
Samochód wie, jakie ma zabezpieczenia, i nie pyta się, "czy dziś można".
Po skończonej jeździe samochodowi nie trzeba mówić że było świetnie, ani przynosić zimnego piwa.
Samochód nie opowie kolegom, jak fajnie mu się z Tobą jeździło.
W samochodzie nic nie staje na widok 4 pasażerek.
Jeżeli złapie Cię policja, i będziesz próbowała umówić się na kawę z przystojnym policjantem, samochód nie bedzie zazdrosny.
Samochód możesz zmieniać na nowszy model tak często jak chcesz. Nie musisz w tym celu iść do sądu, ani dzielić wspólnego majątku.
Na przejażdżkę samochodem nie musisz ubierać się w seksowną bieliznę ani szpilki.
W samochodzie możesz słuchać takiej muzyki, jaką lubisz.
Samochód wystarczy nakarmić raz na kilka dni, mężczyznę raz na kilka godzin.
Samochód spędza całą noc tam, gdzie go zaparkowałaś, a nie idzie na piwo z kolegami.
Samochód nie poczuje się zagrożony Twoją inteligencją ani wysokimi zarobkami.
Samochód przetransportuje Cię z torbami, mężczyzna co najwyżej dołoży Ci swoje do transportu.
Samochód nie ma pretensji, jeżeli to TY prowadzisz przez całą drogę.
W samochodzie będzie pachnieć tak jak sobie życzysz. Od mężczyzny nie zawsze.
Samochód nie wymaga drapania za uszkiem.
Ani po pleckach.
Piwo nigdy nie zajmuje toalety, kiedy ty chcesz ją zająć.
Piwo wystarcza na dłużej niż na siedem sekund.
Piwo nie ogląda walk wrestlingowych.
Piwo nie żąda od Ciebie obiadu, jeśli ty sama nie jesteś głodna.
Piwo nie powiesi swoich skarpet na twoich ulubionych kwiatkach.
Nie musisz opiekować się piwem.
Piwo nie wyraża swoich myśli, gdy odwiedzi Cię twoja matka.
Piwo nie opuści Cię, gdy będziesz już starą kobietą.
Nie musisz się obawiać AIDS, konsumując piwo.
Piwo nie sprawi, że będziesz brzemienna.
Piwo nigdy się nie poci.
Piwo nie handluje samochodami.
Piwo nie wymieniło by Ciebie, na najnowszy model Ferrari.
Jeśli piwo już posiada nowe Ferrari, to i tak Ty będziesz dla niego najważniejsza.
Piwo nie będzie szukać towarzystwa innego piwa.
Piwo nie wydaje pieniędzy na Playboya.
Piwo nie przełącza Ci kanałów w telewizorze.
Piwo nie chce spać przy zamkniętym oknie.
Piwo nigdy nie chrapie.
Piwo nie będzie Ci miało za złe, jeżeli nie będziesz mogła znaleźć gaźnika w samochodzie.
Piwo nie będzie się czepiać, jeśli założysz czarny kostium bikini.
Piwo nie ma pecha ani szczęścia.
Piwo nie będzie się wtrącać, gdy będziesz robiła bilans finansowy budżetu domowego.
Dobre piwo łatwo znaleźć.
Duże, ciemne, dobrze wyglądające piwo, to zwykłe piwo.
Piwo nie okazuje niezadowolenia.
Piwo nie ma matki.
Piwo nie ma przyjaciół, którzy wypiją Twoje piwo.
Piwo nie będzie się na Ciebie wydzierać, że źle prowadzisz samochód.
Piwo nie będzie zazdrosne, jeśli będziesz się bawić z innym piwem.
Piwo nigdy nie kupi nalepek z napisem "Turbo".
Piwo nie będzie zazdrosne, jeśli wygrasz na loterii 5 mln złotych.
Piwo możesz mieć o każdej porze przez cały miesiąc.
Piwo nie chce mieć dzieci.
Piwo nie myśli, że poezja jest dziwaczna.
Piwo będzie gotowe, wtedy gdy ty będziesz gotowa.
Jeśli skończysz piwo, bierzesz po prostu następne.
Piwo nie gada o kobietach, przechodzących ulicą.
Kac po piwie przechodzi nazajutrz.
Piwo ma dobry smak.
Możesz bez obaw wziąć ze sobą piwo pod prysznic.
Piwo nie zostawia włosów w wannie.
Piwo nigdy się nie spóźnia.
Piwo nie zaprasza nigdy do domu na obiad przyjaciół.
Piwo nie uważa, że cały świat kręci się wokół niego.
Piwo nie będzie się nabijało z wyposażenia twojej torebki.
Piwo nigdy się nie goli.
Piwo pozwala Ci wygrywać.
Piwo nie będzie gadało o zdrowej żywności, jeśli będziesz miała ochotę na pizzę.
Piwo idąc z Tobą na obiad, nie myśli o tym aby się z Tobą przespać.
Piwo nie ma rano nieświeżego oddechu.
Piwo nie grywa na wyścigach konnych.
Piwo jest szczęśliwe, jeśli może pojechać tam, gdzie ty masz ochotę pojechać.
Piwo nie sypia ze służącą.
Piwo nie grzebie w twojej torebce.
Piwo nigdy nie chce przeczytać gazety, zanim ty jej pierwsza nie przeczytasz.
Piwo rzadko sprawia kłopoty.
Jeśli już wypijesz piwo, nie oznacza to wcale, że musisz już iść spać.
Zbiornik na piwo prawie zawsze jest pełny.
Piwo nie będzie protestować, gdy będziesz chciała założyć biżuterię.
Piwo nie mówi do Ciebie "Maleństwo" lub "Cukiereczku".
Piwo nigdy nie jest bezczelne.
Piwo nigdy nie skarży się na twoje gotowanie.
Zimne piwo to dobre piwo.
Piwo nie będzie marudzić o obciętych włosach.
Duża, gruba butelka piwa to dobra butelka.
Piwo jest zawsze zmysłowe.
Piwo nie będzie zdzierać z Ciebie ubrania.
Jeśli chcesz możesz sobie żartować z piwa.
Piwo nie naprzykrza się, jeśli nie masz nastroju na piwo
Dlaczego Ogórki są lepsze od mężczyzny
Przeciętny ogórek ma przynajmniej sześć cali długości.
Ogórki pozostają twarde przez cały weekend.
Ogórek nie powie Ci, że rozmiar się nie liczy.
Ogórki się nie denerwują.
Dobre ogórki są łatwiejsze do znalezienia.
Ogórek zawsze uszanuje Cię z rana.
Możesz obejrzeć film będąc z ogórkiem w kinie.
Ogórek nie zapyta "czy jestem pierwszy?".
Ogórek nie powie innemu ogórkowi, że już nie jesteś dziewicą.
Jeśli chodzi o ogórki, nie musisz za każdym razem być dziewicą.
Ogórki nie zmuszają Cię do noszenia dziwacznych ciuchów albo do pójścia do łóżka w botkach.
Możesz mieć tyle ogórków, ilu dasz radę.
Ogórki nie są zazdrosne o ginekologa, instruktora narciarskiego albo fryzjera.
Ogórki nie wymagają poważnych związków.
Ogórek nigdy nie narobi wielkiego szumu o to, że w lodówce jest inny ogórek.
Nie ważne, ile masz lat, zawsze możesz znaleźć świeżego ogórka.
Ogórka nie obchodzi, jaki to czas miesiąca.
Ogórkom nigdy nie musisz mówić, że jest Ci przykro.
Ogórki nie zostawiają niedopałków, nie zasypiają na Twej piersi oraz nie przetaczają się na Twoją poduszkę.
Ogórki nie trzymają Cię w niepewności przez miesiąc.
Ogórki nigdy nie pytają o Twój telefon ani nie pożyczają Twego samochodu.
Ogórek nie zje Ci wszystkiego ani nie wypije Twojego likieru.
Ogórek nie pozostawia nie opuszczonej klapy od sedesu.
Ogórek nigdy nie opuści Cię dla: innej kobiety, innego mężczyzny, innego ogórka.
Zawsze wiesz, gdzie był Twój ogórek.
Ogórki nigdy nie oczekują od Ciebie małych ogórków.
Łatwo jest pozbyć się ogórka
Dlaczego pies jest lepszy od faceta
Psy nie mają problemu z okazywaniem sympatii publicznie.
Psy tęsknią jak cię nie ma.
Psy czują się winne jak zrobią coś złego.
Psy nie krytykują twoich znajomych.
Psy okazują swoją zazdrość.
Psy nie boją się twojej inteligencji.
Psy można wytrenować.
Najgorsze co możesz złapać od psa to pchły.
Psy rozumieją co znaczy 'nie'.
Od psa nie złapiesz nawet pcheł.
Psy w średnim wieku nie porzucą cię dla młodszej właścicielki.
Psy nie wściekają się kiedy zarabiasz więcej niż one
Dlaczego kot jest lepszy od faceta
Kotek potrafi się odwdzięczyć za smakołyk.
Nie każe ci się rozbierać, kiedy z nim spisz.
Nie ma kompleksów, kiedy mu ogon nie staje.
Kiedy ktoś go milej głaszcze niż ty, nie zmienia od razu właściciela.
To miłe, kiedy ociera się o Twoją przyjaciółkę.
Pazurki zawsze można mu obciąć przy odrobinie wytrwałości.
Kota łatwo nauczyć prawidłowego korzystania z kuwety, a spróbuj nauczyć faceta opuszczania deski w sedesie...
Zawsze jest szansa, że kotek w końcu zrozumie o co ci chodzi, a przynajmniej spokojnie wysłucha.
Kiedy go zdenerwujesz, nie wyjdzie z domu na piwo trzaskając drzwiami.
Kot potrafi sam znosić swoje zabawki w ulubiony kącik.
Można przed nim schować jedzenie.
Kiedy przychodzi do ciebie po długiej nieobecności, nie ma śladów szminki na futrze i nie śmierdzi alkoholem.
Nie powie ci nic przykrego kiedy go budzisz
Dlaczego papuga jest lepsza od mężczyzny
Papuga ma tylko takich kolegów jakich jej sama wybierzesz.
Papudze nie musisz kupować i prać ubrań.
Papuga nie spustoszy Ci lodówki.
Papuga sama nie przyprowadzi drugiej papugi do domu.
Papuga nie ogląda meczy w telewizji.
Papuga nie wychodzi wieczorem na piwo.
Możesz kupić sobie tyle papug na ile będziesz miała ochotę.
Papudze wystarczy zakryć klatkę żeby się zamknęła.
Papuga nie zabierze Ci pilota od telewizora.
Papuga brudzi tylko w rejonie klatki. Facet brudzi w całym mieszkaniu.
Papuga nie rozrzuca śmierdzących skarpet po kątach.
Papuga nie wymaga abyś jej prasowała koszule.
Papuga nie zostawia otwartej klapy od sedesu.
Papugę wyżywisz za 10 zł miesięcznie.
Papudze podobasz się w krótkich włosach.
Papuga jest ptakiem. Facet jest zbędnym dodatkiem do ptaka
Dlaczego samochód jest lepszy od mężczyzny
Do samochodu wystarczy instrukcja obsługi. Do mężczyzny... lepiej nie mówić.
Jazda nowym samochodem jest przyjemna. Z nowymi facetami różnie bywa...
Przejażdżka samochodem może trwać tak długo, jak zechcesz. Przeciętny mężczyzna ma dość po pół godzinie.
Jazda samochodem jest przyjemna bez względu na wiek.
Jadąc samochodem, to TY decydujesz o wszystkim.
Samochód nie będzie udzielał Ci wskazówek, jak masz nim jechać.
Samochód nie wymaga dowodu miłości.
Samochód wie, jakie ma zabezpieczenia, i nie pyta się, "czy dziś można".
Po skończonej jeździe samochodowi nie trzeba mówić że było świetnie, ani przynosić zimnego piwa.
Samochód nie opowie kolegom, jak fajnie mu się z Tobą jeździło.
W samochodzie nic nie staje na widok 4 pasażerek.
Jeżeli złapie Cię policja, i będziesz próbowała umówić się na kawę z przystojnym policjantem, samochód nie bedzie zazdrosny.
Samochód możesz zmieniać na nowszy model tak często jak chcesz. Nie musisz w tym celu iść do sądu, ani dzielić wspólnego majątku.
Na przejażdżkę samochodem nie musisz ubierać się w seksowną bieliznę ani szpilki.
W samochodzie możesz słuchać takiej muzyki, jaką lubisz.
Samochód wystarczy nakarmić raz na kilka dni, mężczyznę raz na kilka godzin.
Samochód spędza całą noc tam, gdzie go zaparkowałaś, a nie idzie na piwo z kolegami.
Samochód nie poczuje się zagrożony Twoją inteligencją ani wysokimi zarobkami.
Samochód przetransportuje Cię z torbami, mężczyzna co najwyżej dołoży Ci swoje do transportu.
Samochód nie ma pretensji, jeżeli to TY prowadzisz przez całą drogę.
W samochodzie będzie pachnieć tak jak sobie życzysz. Od mężczyzny nie zawsze.
Samochód nie wymaga drapania za uszkiem.
Ani po pleckach.
