Śmieszne teksty
Rzucasz się na nią gwałtownie. Nic z tego! Znów się wymyka!
Doganiasz, zaciskasz palce na wyzywających,
śliskich okrągłościach, unieruchamiasz...
Tak, za chwilę będzie Twoja...
Nie, nadal walczy, broni się, kaleczy Ci kciuki, drapie przeguby...
Klniesz ,ale nie rezygnujesz.
Ona musi zrozumieć, że nie ma szans. Po rozpaczliwej szarpaninie
przygniatasz ją ciężarem ciała i sięgasz po nóż.
Na jego widok kapituluje, leży potulna i gotowa na wszystko. Jest Twoja.
Przez chwilę napawasz się zwycięstwem, a potem
rżniesz, rżniesz, rzniesz... Możesz być z siebie dumny.
Otwarcie puszki ruskich szprotek zajęło
Ci tylko dwadzieścia minut! Smacznego.
Oto ona. Czeka. Prowokuje do działania. Teraz wszystko zależy od Ciebie.
Zegnij ciało
w pałkę i ugnij kolana.
Obejmij ją mocno z obu stron. Podwiń nogi i wsuń się w wolną przestrzeń pod nią.
Przylgnij do niej udami.
Nie rozluźniając uścisku, wykonaj kilka płynnych,
posuwistych ruchów. Wepchnij się głębiej.
Teraz przytul ją mocno do piersi. Przesuń się nieco w prawo. I jeszcze trochę.
Dobrze! Naprzyj całym ciałem.
Masz ją na wprost - zimną, nieustępliwą...
Nie przejmuj się! Jesteś panem sytuacji.
Jeszcze tylko
kilka intensywnych ruchów i... możesz sobie pogratulować!
Udało Ci się usiąść za
kierownicą małego Fiata!
Jest duża, podłużna i bardzo delikatna.
Wyczuj palcem najwrażliwszy punkt, po czym ostrożnie spenetruj wejście.
Powoli, bez pośpiechu, choć tak bardzo chciałby?
już dostać się do środka... Sięgnij paznokciem jak najdalej, jak najgłębiej!
Gdy poczujesz opór, przerwij na chwilę. Daj odpocząć materii, której dotykasz.
Już wiesz, od czego zacząć...
Wyprostuj palce i jednym ruchem rozerwij kleistą przeszkodę.
Trudno, musisz być brutalny.
Użyj siły! Pokonaj opór!
Serce wali Ci jak oszalałe, masz miękkie nogi, trzęsą
Ci się ręce...
Dajesz upust swej furii.
Brawo! Rozerwałeś kopertę z rachunkiem za telefon!
Niby zwyczajna szpara, a nie możesz się od niej oderwać. Wsuwasz palec.
Mieści się prawie cały. No tak, teraz nie da się go wyciągnąć z powrotem.
Trzeba poślinić. Gmerasz palcem w lewo, w prawo...
Wreszcie wyszedł. Oglądasz go z irytacją. Wokół
paznokcia widać trochę krwi. To przyspiesza podjęcie decyzji.
Boazeria nie ma prawa się rozsychać!
Jutro zadzwonisz do stolarza.
Zdarł z Niej wszystko. Ona stała naga i blada w całej swej okazałości.
On naprzeciw niej. Byli absolutnie sami. I zaczęło się .
Wyjął to, trzymał długo w ręku. Nie chciał się śpieszyć. Dotykał ją wszędzie swoim wilgotnym narzędziem, najpierw niepewnie, lecz coraz odważniej, tam i z powrotem,
tam i z powrotem. Bardzo dokładnie penetrował jej każdy centymetr, dokładnie aż do bólu. Nagle trysnęło coś na podłogę, spojrzał na siebie z zadowoleniem....
Dopiero zmęczenie wyrwało go z zapracowania.....
..zadowolony - przyjrzał się jej, wypieszczonej i pozbawionej
...tapety! I tak właśnie malarz pomalował dzisiaj kolejną ścianę.
v^v^v^v^v^v^v^v^v^v^v^v^v^v^
Kilka powodów z których można stwierdzić, że piwo jest lepsze od kobiety
*Piwem możesz się rozkoszować każdego dnia w miesiącu,
*Piwa nie trzeba zapraszać na kolację,
*Piwo zawsze będzie cierpliwie czekać w samochodzie, aż skończysz grać w piłkę,
*Piwo nigdy się nie spóźnia,
*Piwo nigdy nie jest zazdrosne, gdy weźmiesz inne,
*Po piwie kac zawsze przechodzi,
*Naklejki z piwa zdejmie się bez walki,
*Gdy idziesz do baru, masz zawsze gwarancje dostania piwa,
*Piwo nigdy nie ma bólu głowy,
*Gdy już wypijesz piwo, masz zawsze butelkę wartą co najmniej 20 gr.,
*Piwo się nie zmartwi, gdy przyjdziesz do domu z innym piwem,
*Piwo zawsze wchodzi gładko,
*Możesz wypić więcej niż jedno piwo w ciągu nocy i nie czuć się winnym,
*Piwem możesz się podzielić z przyjaciółmi,
*Zawsze wiesz czy jesteś pierwszym, który otwiera butelkę,
*Piwo jest zawsze wilgotne,
*Piwo nie żąda równości,
*Piwo możesz pić przy ludziach,
*Piwa nie obchodzi pora, o której wracasz,
*Za zmianę piwa nie trzeba płacić alimentów,
*Chłodne piwo to dobre piwo,
*Piwa nie trzeba myć, żeby dobrze smakowało,
*Od piwa nie można się niczym zarazić,
*Piwo zawsze cię zadowoli,
*Piwo nie mówi dla żartów, że jest w ciąży,
*Piwo nie ma krewnych,
*Niezależnie od opakowania, piwo zawsze dobrze wygląda,
*Piwo nie narzeka na chrapanie,
*Jedyna rzeczą o jakiej mówi Ci piwo jest pora, kiedy musisz iść do wc,
*Nie musisz wstydzić się piwa, z którym przyszedłeś na imprezę,
*Z imprezy można wyjść z innym piwem niż to, z którym się przyszło,
*Piwo nie ma włosów tam, gdzie nie trzeba,
*Nie trzeba mieć zezwolenia, żeby mieszkać z piwem,
*Piwa nie obchodzi, ile zarabiasz,
*Piwo nie narzeka na wakacje, które wybrałeś,
*Piwo nie będzie ci miało za złe, jeśli zaśniesz zaraz po jego wypiciu,
*Piwo lubi jeździć w bagażniku,
*Piwo nie narzeka na plamy od potu,
