-Po co jest facet?????

- Bo wibrator sam trawnika nie skosi!!!! 

Dlaczego mężczyźni nie mają kryzysu wieku średniego?

- Ponieważ nigdy nie dorastają.

- Dlaczego wibrator nigdy nie zastąpi prawdziwego mężczyzny?

- Ponieważ wibrator nie wyniesie śmieci.

Co powinieneś dać mężczyźnie, który ma wszystko?

- Kobietę, która pokazałaby mu, co z tym zrobić.

35-letniej kobiecie marzy się dziecko. A co marzy się 35-letniemu mężczyźnie?

- Randka z dzieckiem.

Skąd wiadomo, że opery mydlane to fikcja?

- Bo w prawdziwym życiu mężczyźni są czuli tylko w łóżku.

Dlaczego mężczyznom odpowiada miłość od pierwszego wejrzenia?

- Ponieważ pozwala im to zaoszczędzić dużo czasu.

Dlaczego mężczyźni wolą blondynki?

- Ponieważ lubią towarzystwo kobiet na swoim poziomie intelektualnym.

Dlaczego tak dużo kobiet ma udawany orgazm?

- Dla tego, że tylu facetów robi im udawaną grę wstępną.

Dlaczego mężczyźni są jak reklamy w telewizji?

- Ani jedno słowo z tego co mówią, nie jest prawdziwe.

Jak nazywa się niewrażliwa podstawa penisa?

- Facet.

Dlaczego faceci lubią mądre kobiety?

- Przeciwieństwa się przyciągają.

Dlaczego mężczyźni tak lubią kawały o blondynkach?

- Bo mogą je zrozumieć.

- Bo są na tyle krótkie, że mogą je zapamiętać.

Dlaczego wśród załogi astronautów jest zawsze kobieta?

- Bo kiedy załoga zgubi się w kosmosie, kobieta przynajmniej zapyta o drogę.

Jak zmusić mężczyznę do robienia przysiadów?

- Wystarczy włożyć pilota od telewizora między jego stopami.

Czy wiesz dlaczego bankierzy są dobrymi kochankami?

- Bo wiedzą z pierwszej ręki, jaka jest kara za wczesne wycofanie się.

Co dla mężczyzny oznacza robienie porządków w domu?

- Podniesienie nogi tak, byś mogła poodkurzać.

Dlaczego mężczyźni są jak miejsca parkingowe?

- Dobre są już zajęte, wolne zaś są wyjątkowo małe lub dla inwalidów.

Skąd wiadomo, że mężczyzna jest szczęśliwy?

- A kogo to obchodzi?

Co mężczyźni i piwo mają wspólnego?

- Od szyjki w górę są puści.

Co należy zrobić, żeby uratować mężczyznę przed utonięciem?

- Zdjąć nogę z jego głowy.

Co dla mężczyzny znaczy gra wstępna?

- Pół godziny żebrania.

Co robi facet, żeby wziąć kąpiel z bąbelkami?

- Zjada na obiad groch z kapustą.

Ilu potrzeba mężczyzn by wkręcić żarówkę?

- Pięciu. Jednego, by ją wkręcił, czterech pozostałych żeby słuchali jak się tym chwali.

Jak jest najcieńsza książka na świecie?

- "Co mężczyźni wiedzą o kobietach"

Dlaczego Bóg dał mężczyznom większe mózgi niż psom?

1. Żeby nie obwąchiwali kobiecych nóg na przyjęciach.

2. Żeby nie zatrzymywali się by pobawić się z każdym mężczyzną napotkanym podczas spaceru wokół bloku.

Tylko mężczyzna kupił by samochód warty $500 i zainstalowałby tam radiomagnetofon warty $4000.

Jak mężczyźni sortują pranie?

- Na "brudne" oraz "brudne, ale jeszcze można założyć".

Dlaczego mężczyźni lubią się masturbować?

- Bo to seks z kimś, kogo kochają.

Dlaczego tak trudno kobiecie znaleźć mężczyznę, który byłby wrażliwy, troskliwy i przystojny?

- Bo on przeważnie już ma chłopaka.

Dlaczego mężczyzna jest jak burza?

- Bo nigdy nie wiadomo, kiedy dojdzie, jak obfite będą opady i jak długo to potrwa.

Co masz, kiedy trzymasz w ręce dwie małe piłeczki?

- Niepodzielną uwagę mężczyzny.

Co powiedział Bóg po stworzeniu mężczyzny?

- Stać mnie na więcej.

Jak nazywa się mężczyznę półgłówka?

- Wyjątkowo inteligentny.

Dlaczego seks z mężczyzną jest jak opera mydlana?

- Bo w momencie, kiedy zaczyna się dziać coś interesującego, wszystko się kończy aż do następnego razu.

Jaka jest różnica pomiędzy nowym mężem a nowym psem?

1. Pies zawsze się cieszy na twój widok.

2. Wystarczy tylko kilka miesięcy by wytresować psa.

Dlaczego mężczyźni są jak kosiarki do trawy?

- Trudno je uruchomić, emitują nieprzyjemne zapachy i co chwila nawalają.

Dlaczego mężczyźni uganiają się za kobietami, których nie mają zamiaru poślubić?

- Z tego samego powodu, dla którego psy uganiają się za samochodami, którymi nie zamierzają jeździć.

Skąd wiadomo, że mężczyzna robi plany na przyszłość?

- Bo kupuje dwie skrzynki piwa zamiast jednej.

Dlaczego facet jest jak zapalenie wyrostka robaczkowego?

- Powoduje dużo cierpień a jak sie go w końcu pozbędziesz to okazuje się, że i tak nie był do niczego potrzebny.

Dlaczego mężczyzna produkuje tyle plemników żeby zapłodnić jedną komórkę jajową?

- A widziałaś kiedyś faceta który pyta o drogę?

Jak nazywa się wrażliwy mężczyzna z połową rozumu?

- Obdarzony.

Czego potrzebujesz kiedy masz 3 męskie szowinistyczne świnie zanurzone po szyję w cemencie?

- Więcej cementu.

Co mówi mężczyzna kiedy widzi jak jego żona zmienia pieluszkę dziecku?

- 'Przecież ja mogłem to zrobić.'

Dlaczego mężczyźni są podobni do kukurydzy prażonej w mikrofalówce?

- Gotowi po sekundzie.

Dlaczego zdecydowano o zaprzestaniu obrzezania chłopców?

- Stwierdzono, że wyrzuca się najlepszą część.

Jakie są trzy rzeczy, do których mężczyźni są niezdolni?

a) przyznać się do błędu,

B) nie zasnąć po stosunku,

c) spytać o drogę kiedy zabłądzili.

Dlaczego mężczyznom tak trudno nawiązuje się kontakt wzrokowy?

- Piersi nie mają oczu.

Jak wg przeciętnego mężczyzny wygląda gra wstępna?

- Rozpięcie rozporka.

Dlaczego mężczyźni nie mają ZNP (zespołu napięcia przedmiesiączkowego)?

-Po cóż? Oni się tak zachowują cały czas.

Dlaczego mężczyźni mają penisy?

- Żeby się mogli bawić czymś poza klockami Lego.

Mówi się, że mężczyźni myślą tylko o sexie. To nieprawda, myślą też o:

a) władzy i dominacji,

B) pieniądzach,

c) piwie.

Dlaczego mężczyźni są podobni do karaluchów?

- Krecą się po kuchni i cholernie trudno się ich pozbyć.

Co by zrobiły kobiety gdyby nie było mężczyzn?

- Oswoiłyby sobie inne zwierzątko.

Penis jest jak pies:

- plącze się między nogami

- lubi jak się go głaszcze

- cieszy się razem z panem.

Dlaczego mężczyźni pragną ożenić się z dziewicami?

- Aby uniknać krytyki.

Jak nazywa się mężczyzna, który utracił 90% swej inteligencji?

- Wdowiec.

Jaki rodzaj sportu mężczyźni najchętniej uprawiają na plaży?

- Wciąganie brzucha na widok każdej młodej dziewczyny w bikini.

Po czym można poznać, że facet jest podniecony?

- Oddycha.

Jak wyglądalby świat bez mężczyzn?

- Byłby pełen szczęśliwych, grubych kobiet.

Co wspólnego maja chmury i mężczyźni?

- Jak znikają za horyzontem - nastaje piękny dzień.

Jak nazywa się mężczyzna, któremu amputowano 90% mózgu?

- Eunuch.

Co to jest ma 4 nogi, IQ równe 90 i śmierdzi piwem?

- Mąż i teść oglądający mecz piłki nożnej.

W czym jedzenie jest lepsze od seksu?

- Godzinami nie trzeba czekać na kilka sekund przyjemności.

Po co na końcu członka znajduje się dziurka?

- Aby mózg właściciela nie zginał z braku tlenu.

Jakie są trzy największe nieszczęścia dla mężczyzny?

- Śmierć żony, utrata pracy, RYSA NA LAKIERZE!

Kiedy mężczyzna jest wart 5 zł.?

- Gdy w "Makro" pcha wózek na zakupy.

Dlaczego faceci mówią o swoich członkach "mój przyjaciel"?

- Bo pragną wierzyć, że ten kto kieruje ich życiem jest ich przyjacielem.

Jaką wspólną cechę mają kafelki i mężczyźni?

- Jak raz dobrze położysz, to potem możesz deptać całe życie.

Dlaczego tak mało jest kawałów o mężczyznach?

- Bo to nie ładnie wyśmiewać się ze stworzeń "inteligentnych inaczej"

Dlaczego mężczyźni nie mają biustu?

- Nie poradziliby sobie z podwójnym obciążeniem.

Dlaczego mężczyźni mają czyste sumienie?

- Bo jeszcze go nie używali.

Dlaczego mężczyźni chętnie jeżdzą VW?

- Ponieważ jest to jedyne auto, którego nazwę potrafią przeliterować.

Co robi kobieta kiedy jej mąż chce wyskoczyć przez okno?

- Daje mu kosz ze śmieciami.

Dlaczego kobieta najchętniej wybiera mężczyznę z kolczykiem?

- Ponieważ potrafił on znieść ból i już kiedyś kupił biżuterię.

Co można powiedzieć widząc dobrze ubranego mężczyznę?

- Jego żona ma dobry gust.

Jaka jest najszybsza droga do męskiego serca?

- Ostrym nożem przez klatkę piersiową.

Kiedy mężczyzna potrafi prosto stanąć?

- Kiedy piwo stoi na górnej półce.

Co mężczyzna ma wspólnego z używanym samochodem?

- Jest tani, łatwy do osiągnięcia i nie można mu ufać.

Co mężczyzna ma wspólnego ze spermą?

- Mają jedną szansę na milion stać się człowiekiem.

Jaka jest różnica między mężczyzną a jogurtem?

- Jogurt ma kulturę!

Co mężczyzna rozumie przez siedmioskładnikowe menu?

- Sześciopak piwa i gazeta.

Kolumb jest najlepszym wzorem wszystkich mężczyzn.

Nie wiedział dokąd płynął, gdzie był i to wszystko za pieniądze swojej żony.

Jaka jest różnica pomiędzy mężem a kochankiem?

- 40 minut.

Przyzwoity mężczyzna umiera ok. 40-stki, żeby żona miała jeszcze coś z życia

Mężczyzna pyta Boga:. Dlaczego uczyniłeś kobiety takimi pięknymi?

Na to Bóg: Abyś je kochał!

Mężczyzna: A dlaczego uczyniłeś je takimi głupimi?

Na to Bóg: Żeby Ciebie kochały!

Śmierć mózgu i Śmierć serca siedzą na cmentarnym murze i sprzeczają się, która z nich jest lepsza:..

ŚS: Uważaj, pokażę Ci

Nadchodzi starsza pani. Śmierć pstryka i kobieta natychmiast umiera na serce.

ŚM:Uważaj, udowodnię Ci, że śmierć mózgu jest lepsza. Patrz idzie mężczyzna.

Śmierć pstryka i... pstryka i pstryka i pstryka i....

Blondynka modli się do Pana Boga: "Panie Boże, spraw bym była jeszcze większą idiotką niż jestem".

Na to Bóg: "Niestety kochana, mężczyzny to ja z Ciebie nie zrobię!"

Dlaczego mężczyźni są jak krewetki?

Bo wszystko mają dobre oprócz głowy.

Dlaczego mężczyźni są jak delfiny?

Bo mówią jak by byli inteligentni, ale nikt nigdy tego nie udowodnił.

Dlaczego mężczyźni są jak ślimaki?

Bo mają rogi, ślinią się, wloką..., a na dodatek myślą, że dom należy do nich.

Dlaczego mężczyźni są jak mikrofalówki?

Bo rozgrzewają się w 5 sekund.

Dlaczego mężczyźni są jak plemniki?

Bo tylko jeden na milion jest użyteczny.

Dlaczego mężczyzna nie może być zarazem piękny i inteligentny?

Bo byłby kobietą.

Dlaczego mądre kobiety nie wychodzą za mąż?

Bo wolą mieć tłuszcz w lodówce niż świnię w salonie.

Jaka jest różnica między filiżanką kawy i mężczyzną?

Żadna. Jedno i drugie wprawia cię w nerwowy nastrój.

Dlaczego mózg mężczyzny jest więcej wart niż mózg kobiety?

Bo występuje znacznie rzadziej.

Kawaler - ptak przelotny. Dzieci swoje podrzuca innym i wówczas zmienia miejsce pobytu. Jest trudny do uchwycenia w sidła.

Stary kawaler - grzyb jadowity o gorzkim smaku. Żyje przeważnie sam lub w symbiozie z purchawką pospolitą.

Mąż - zwierze domowe z gatunku leniwców. Ze względu na dużą żarłoczność, w warunkach domowych przynosi duże straty. W hodowli nieopłacalny. Pochodzenie - skrzyżowanie trutnia z padalcem.

Fazy życia mężczyzny

Wiek Napój:

17 piwo

25 wódka

35 szkocka

48 podwójna szkocka

66 tran

Wiek Uwodzicielski tekst:

17 Moi starzy wyjechali na weekend.

25 Moja dziewczyna wyjechała na weekend.

35 Moja narzeczona wyjechała na weekend.

48 Moja żona wyjechała na weekend.

66 Moja żona nie żyje.

Wiek Ulubiony sport:

17 seks

25 seks

35 seks

48 surfowanie po kanałach telewizji

66 drzemka

Wiek Definicja pomyślnej randki:

17 "języczek"

25 "śniadanie"

35 "Nie opoźniła mojej godziny terapii."

48 "Nie musiałem się spotkać z jej dziećmi."

66 "Wróciłem do domu żywy."

Wiek Ulubiona fantazja:

17 strzelić gola po gwizdku

25 seks w samolocie

35 stworzyć trójkącik

48 przejąć firmę

66 Szwajcarska pokojówka/Seksualny niewolnik pielęgniarki

Wiek Idealny wiek aby się ożenić:

17 25

25 35

35 48

48 66

66 17

Wiek Idealna randka:

17 Uniknąć horroru przy płaceniu.

25 "Podzielić czek zanim pójdziemy do mnie"

35 "Wpadnij do mnie."

48 "Wpadnij do mnie i coś ugotuj."

66 Seks w samolocie firmy, w drodze do Las Vegas

Facet jest jak kawa: Najlepszy jest silny, gorący, pełen subtelnego smaku i nie pozwala ci zasnąć przez cała noc.

Facet jest jak cement: po położeniu trzeba dużo czasu żeby stwardniał.

Facet jest jak batonik czekoladowy: Słodki i pierwsze co robi, to dobiera ci się do bioder.

Facet jest jak śrubokręt: Potrzebujesz, ale właściwie nie wiesz do czego.

Facet jest jak torba turystyczna: zapakuj piwem i już możesz zabrać wszędzie.

Facet jest jak ksero: służy do powielania, i nic poza tym.

Facet jest jak lokówka: zawsze jak jest gorący to dobiera ci się do włosów.

Facet jest jak horoskop: codziennie dyktuje ci co masz zrobić i zawsze się myli.

Facet jest jak kosiarka: jak go osobiście nie popchniesz, to nic z jego funkcji.

Facet jest jak strumyk: miło popatrzeć, ale trzeba pamiętać, że nie każdy jest odpowiednio bystry.

Facet jest jak Laxigen: zawsze irytuje cię od środka.

Facet jest jak Mascara: znika na widok pierwszej łzy.

Facet jest jak mini spódniczka: jak nie uważasz, zaraz odsłoni ci majtki.

Faceci są jak miejsca na parkingu: Najlepsi zawsze zajęci, wolni tylko "niepełnosprawni" lub najmniejsi.

Faceci to hydraulicy: albo w sklepie z narzędziami, albo godzinami w łazience.

Faceci są jak wino: satysfakcjonują cię, ale na krótko.

Faceci są jak koty: pokazują się tylko wtedy, gdy na stole postawisz jedzenie.

Faceci są jak burza śnieżna: nigdy nie wiesz kiedy przyjdą, ile będą mieli centymetrów i ile wytrzymają.

Faceci są jak używane samochody: tanio można kupić, ale nie możesz na nich polegać.

Faceci są jak wakacje: Zwykle nie takiej długości jak byś chciała.

Faceci są jak pogoda: trzeba zaakceptować, bo nic nie możesz zrobić aby ich zmienić.

Facetów porównuje się do wykonywanych zawodów: do lat 18 są jak kelnerzy: chcieliby obsłużyć wszystkich, ale nie zawsze mogą

od 19 do 30 lat są jak drwale: rąbią wszystko, co wpadnie im w ręce

od 30 do 50 lat są jak kompozytorzy: nastrajają się 5 godzin, a grają 3 minuty

po 50-tce są jak młynarze: już tylko worki noszą.