Ponoć autentyczne: w pociągu ludzie opowiadają sobie dowcipy o milicjantach, w tym powyższy... Jakieś dziecko ze zdziwieniem woła do jadącego z nim rodzica: Tatusiu, ale ty jadłeś wczoraj ogórki... Ogólna konsternacja, w ciszy słychać głos ojca: Tak, synku, ale ja jadłem z beczki...

Przychodzi milicjant do księgarni i pyta:

- Czy ma pani coś Hemingwaya?

- Mam - odpowiada sprzedawczyni - "Stary człowiek i morze".

- To ja poproszę "Morze".

Przychodzi milicjant do księgarni i pyta:

- Czy jest Pan Tadeusz?

Sprzedawczyni woła na zaplecze:

- Panie Tadziu, przyszli po pana!...

Milicjant do bibliotekarki:

No niech mi pani da parę książek. Szef mi każe poczytać.

Bibliotekarka: no to panu znajdę coś lżejszego...

Milicjant: eee, niekoniecznie, wozem jestem.

Dlaczego patrole milicyjne składają się z milicjanta i psa?

Co dwie głowy to nie jedna.

Dlaczego milicjanci chodzą trójkami?

Jeden umie czytać, drugi pisać, a trzeci pilnuje naukowców.

Milicjant leży z uchem przy chodniku. Przechodzień pyta:

- Co panu jest, panie władzo?

Milicjant:

- Płyt słucham.

Wieczorem pod latarnią stoi pijany gość i krzyczy:

- Otwieraj!

Podchodzi do niego milicjant i pyta o co chodzi. Na to gość:

- Żona mnie do domu nie chce wpuścić!! - i dalej się awanturuje.

Milicjant:

- Niech pan poczeka, ja to załatwię.

- Halo! Milicja! Proszę otworzyć!

cisza...

- Halo! Milicja! Otwierać!

cisza...

- Niech pani nie udaje! Przecież widzę, że się świeci!

Pijaczek szuka czegoś w nocy pod latarnią. Podchodzi milicjant i pyta się go, co robi.

- Szukam kluczy, które zgubiłem. - odpowiada pijak.

Szukają więc razem i nic. Pod dłuższej chwili milicjant pyta się:

- Czy jest pan pewien, że tutaj je pan zgubił?

- Nie, ale tu jest najjaśniej!

Zomowiec nad rzeką pałuje z zapałem żabę. Podchodzi do niego jakiś starszy facet i pyta:

- Co pan pałuje tą biedną żabę? Nic panu nie zrobiła!

A zomowiec na to:

- Nie dość że w moro, to jeszcze podskakuje! (i jebs żabę).

Idzie milicjant i mówi: "Myślę więc jestem"

I znikł...

W nagrodę za dzielną służbę pewien milicjant dostał puchar. Podczas drogi do domu nie zauważył jednak, że puchar przekręcił mu się dnem do góry. Postawił go na półce, ale kiedy podziwiał go wraz z żoną, zauważyli że w pucharze nie ma otworu. Za parę dni, podczas odwiedzin kolegi, innego milicjanta, poskarżył mu się że puchar jest wybrakowany ponieważ nie może włożyć do niego kwiatów. Milicjant długo oglądał puchar potwierdził obawy, a w końcu zajrzał od spodu i na to:

- Oho, faktycznie wybrakowany! Patrz i denka brakuje!

Za dziesięć minut dziesiąta, prawie godzina policyjna.

Dwóch zomowców idzie ulicą. Spotykają przechodnia. Jeden z nich zaczyna go bić pałą i kopać.

Drugi pyta:

- Za co ty go własciwie bijesz?

- Ja go dobrze znam! On daleko mieszka. I tak nie zdąży!

Pyta milicjant milicjanta:

- Ej, gdzie tu jest druga strona ulicy?

- No, tam..

- Kur* ! Jak byłem tam to mi powiedzieli, że tu.

Przychodzi milicjant do sklepu i pyta:

- Czy są karty do gry?

- Sa.

- To poproszę ósemkę.

Milicjant zatrzymuje kobietę jadącą zbyt szybko samochodem.

- Nie widziała pani znaku ograniczenia prędkości ?!

Kobieta nachyla się, zagląda pod siedzenie, wyciąga białą laskę i mówi:

- Ja jestem niewidoma...

Milicjant:

- A to przepraszam bardzo..

Chodzi zomowiec dookoła latarni i raz po raz wali w nią pałą. Podchodzi do niego drugi i pyta:

- Dlaczego tak walisz w tą latarnię?

- No bo jeszcze jakieś 20 latarni i będę w domu.