Policjant zatrzymuje samochód, który prowadzi pani w średnim wieku, i mówi do niej z przyganą:

- Przekroczyła pani sześćdziesiątkę !

- Nic podobnego ! - szczerze oburza się pani. - To ten kapelusz mnie tak postarza !

 

 

W słoneczny dzień przed bałwanem siedzi zając. Przechodzący obok wilk pyta:

- Czemu siedzisz przed tym bałwanem?

- Czekam aż stopnieje.

- Po co?

- Bo wtedy ta duża marchewka, która teraz jest jego nosem będzie moja!

 

- Przychodzi glazurnik do lekarza i mówi:

- Panie doktorze, cały czas mam kwadraty przed oczami.

 

Dwaj podróżnicy od dwóch tygodni przemierzają pustynię.

- Chyba nieprędko znajdziemy drogę - mówi pierwszy.

- Zapasy się jutro skończą.

- Ale mam dla ciebie dwie wiadomości. Dobrą i złą. Którą najpierw chcesz usłyszeć?

- Zacznij od złej.

- Od jutra wpierdzielamy piasek.

- A ta dobra?

- Mamy żarcia do końca życia!

 

Podczas kursu na skałkach, adeptka wspinaczki wspina się razem z instruktorem. Nagle dziewczyna nerwowo zaczyna szukać czegoś dłonią i mówi:

- Panie instruktorze, nie mam chwytu!

Instruktor uspokaja:

- Poszukaj, sprawdź po prawej.

Po chwili dziewczyna krzyczy uradowana:

- Mam! Mam szparę! Cała ręka wchodzi!

- Ty się kurna nie reklamuj, tylko wspinaj.

 

Grupa skinów przychodzi do chińskiej restauracji. Kładą swoje kije bejsbolowe na stole, wołają kelnera i mówią:

- Skośnooki, podaj nam coś do jedzenia!

- Zaraz podaję. Czy mogliby panowie zdjąć te kije ze stołu?

- Dlaczego? Przecież dania chińskie je się pałeczkami!

 

Jasio przychodzi do szkoły i oznajmia:

- Moja siostra choruje na szkarlatynę!

Nauczycielka:

- To wracaj natychmiast do domu, bo zarazisz całą klasę.

Po miesiącu Jasio przychodzi do szkoły. Nauczycielka pyta:

- No i co, siostra już wyzdrowiała?

- Nie wiem, jeszcze nie dostaliśmy od niej kolejnego e-maila z Kanady.

 

O Żydach

- Panie Rosenbaum. Jak pan myśli, czy oszukać Żyda to jest grzech?

- Panie Fąfara! Owszem, grzech, ale bardzo rzadki.

 

Nauczycielka prosi Jasia:

- Jasiu, wytrzyj tablicę.

- Nie.

- Jasiu, wytrzyj,

- No dobra. Ale gdzie jest szmatka?

- Poszukaj gdzieś w szafce.

Jasio szuka, a w tym czasie nauczycielka pyta dzieci:

- Kochane dzieci, co byście napisały na moim grobie, gdybym umarła?

Jasio znalazł szmatę i mówi:

- Tu leży ta szmata!

 

Dwaj policjanci widzą na ulicy księdza z nogą w gipsie.

- Przepraszam, proszę księdza - pyta jeden z milicjantów - dlaczego ksiądz ma nogę w gipsie?

- Bojler spadł mi na nogę.

Milicjanci idą dalej. Nagle jeden pyta:

- Ty! Co to jest bojler?

- Nie wiem, nigdy nie byłem w kościele.

 

- Jaki jest najlepszy kandydat na męża?

- 90 na 60 na 42.

- ?

- 90 lat, 60 tysięcy dolarów na kącie i 42 stopnie gorączki.

 

- Czym się różnił Brutus od Andrzeja Leppera?

- Brutus był cwaniakiem, a udawał idiotę, natomiast Lepper...

 

Dzwonienie telefonu.

 

- Halo, przepraszam, czy to numer: trzy, cztery, siedem, dziewięć, dwa, osiem, pięć?

- Nie, tak, tak nie, tak, nie, tak.

 

Blondynka pisze z chłopakiem na gadu-gadu:

- Fajna jesteś? Ładna jesteś? Spotkajmy się w realu.

- U nas nie ma Realu, jest tylko Biedronka.

 

Mąż mówi do żony:

- Gdybyś nauczyła się gotować, nie musielibyśmy zatrudniać kucharki.

Żona do męża:

- A ty gdybyś nauczył się dogadzać mi w łóżku, nie musielibyśmy zatrudniać ogrodnika!

 

Sparaliżowany na obie nogi staruszek mieszkający w górach, zapragnął odpocząć na leśnej polanie. Zawieziono go do lasu na wózku inwalidzkim, zostawiając pod opieką małego wnuka. W tym czasie ze snu zimowego obudził się niedźwiedź. Wyszedł ze swej groty i skierował się w stronę staruszka. Wnuczek zaczął uciekać ile sił w nogach, wpada do domu i krzyczy:

 

- Stało się coś strasznego! Dziadek został pożarty przez niedźwiedzia!

- Nie opowiadaj głupstw, dziadek przybiegł tu już przed tobą!

 

- Jakiego koloru rowerami jeżdżą Chińczycy?

- Czerwonymi.

- A dlaczego nie żółtymi?

- Żeby ich można było odróżnić od roweru.

 

Fąfara szedł wiejską drogą i użądliła go pszczoła. Opuchnięty idzie do najbliższej pasieki i mówi do właściciela:

- Użądliła mnie pańska pszczoła!

- Pokaż mi pan która, to natychmiast odbiorę jej licencję na latanie!

 

Na dobry początek :-)

- Jaki jest szczyt pijaństwa?

- Upić ślimaka tak, żeby nie trafił do domu.

 

Tylko dla dorosłych!

Do lekarza przychodzi pacjent i mówi:

- Mam problemy z moim kutasem. Czy mógłby mi pan go skrócić?

- Niech pan go pokaże.

Pacjent zdejmuje majtki, lekarz patrzy i widzi naokoło nogi owiniętego kutasa. Pacjent zaczyna go odwijać. Odwija go, odwija, kładzie na podłodze, odwija dalej. Po chwili gabinet lekarski okazuje się zbyt mały. Lekarz mówi do pielęgniarki:

- Panno Moniko, niech pani weźmie za koniec i wyjdzie z nim na korytarz.

Pielęgniarka idzie przed siebie, idzie... Zeszła na parter, potem do piwnicy i tak sobie kombinuje:

- Skoro nikt nie widzi, wsadzę go sobie; mnie też się od życia coś należy!

Po chwili pacjent mówi do lekarza:

- Widzi pan, i tu jest ten mój problem. Pier...ę, a nie wiem ani gdzie, ani z kim.

 

Mały bobas długo i głośno płacze w nocy. Jego starszy brat pyta mamę:

- Skąd my mamy te wrzeszczące dziecko?

- Bocian nam go przyniósł z Afryki.

- Teraz musi tam być wspaniała cisza!