Policjant zatrzymuje przechodnia.

- Proszę się wylegimi... wylemigi... wyligi... A zresztą, niech pan idzie do domu, mam dziś dobry humor!

Sierżant pokazuje przyszłym policjantom pistolet maszynowy.

- To jest automat.

- Automat? - dziwi się jeden z aspirantów - A gdzie jest otwór na monetę?

Dlaczego policjanci noszą pałki długie i krótkie ?

- Jeśli idzie dziesięciu policjantów i jeden NASZ to oni wyciągają te krótkie i GO biją. Jeśli natomiast idzie dziesięciu NASZYCH i jeden policjant to on wyciąga tą długa pałkę i ŚLEPEGO UDAJE.

Dwóch ZOMO'wców leje w lesie, nagle jeden mówi:

- Ej stary, co Ty tak bezszelestnie lejesz?

- Bo leję po spodniach.

- A nie szkoda Ci spodni?

- Nie, bo leję po Twoich.

Przychodzi policjant do domu, żona otwiera mu drzwi a on od razu ŁUP jej prawego sierpowego na twarz, potem poprawił lewym prostym, żona pobita pyta:

- Co wyście tam dzisiaj robili?

- Uczyliśmy się boksu.

Na drugi dzień policjant wraca do domu, żona mu otwiera, a on znowu od razu kopie ją yoko w twarz potem seria ciosów prostych w przeponę, żona zmaltretowana pyta:

- Stary a coście dzisiaj robili?

- Uczyliśmy się KARATE.

Trzeciego dnia policjant wraca do domu, żona ostrożnie otwiera mu drzwi, patrzy ... a policjant ma rękę na temblaku, twarz pokieraszowaną, nogą powłóczy, żona przerażona pyta:

- O boże ... a coście dzisiaj robili?

- Uczyliśmy się jeść nożem i widelcem - odpowiada policjant.

- Z czego żyjecie? - pyta policjant jakiegoś podejrzanego typka.

- Z zakładów!

- Co to znaczy "z zakładów"?

- Normalnie. Zakładam się z kimś i wygrywam.

- Zawsze?

- Zawsze!

- No to załóżmy się. Chciałbym się przekonać, czy mówicie prawdę.

- Mogę się założyć, że mam na dupie swastykę.

- Nie wierze - stwierdza policjant.

- Załóżmy się o dychę!

- W porządku.

Poszli do jakiegoś kąta. Mężczyzna ściągnął spodnie, wypiął tyłek, a policjant nachylił się nad nim i uważnie go ogląda. Wreszcie z triumfem woła.

- Wygrałem! Nie masz żadnej swastyki! Należy mi się dycha!

Mężczyzna płaci, a policjant zadowolony zauważa:

- No i co się tak chwaliliście, że wygrywacie każdy zakład?

- Bo wygrałem!

- Jak to?

- Widzi pan władza tych pięciu kolesiów po drugiej stronie ulicy?

- Widzę!

- Właśnie się z nimi założyłem o trzysta tysięcy, że mi pan władza do dupy zajrzy...

Idzie dwóch policjantów. Nagle jeden znalazł lusterko, patrzy i mówi:

- O! moje zdjęcie!

Drugi bierze i mówi:

- No coś ty, to moje zdjęcie!

Pokłócili się i poszli na komendę. Tam trafili na komendanta, który postanowił autorytatywnie rozstrzygnąć spór. Spogląda i mówi:

- No co wy, chłopcy, swego komendanta nie poznajecie?

*teraz rozszerzenie*

- A w ogóle, to po cholerę wam moje zdjęcie, co?

I zabrał lusterko do kieszeni. Po powrocie do domu przebrał spodnie.

Później córka go pyta:

- Tato, możesz mi dać trochę pieniedzy?

Komendant:

- A weź sobie ode mnie z kieszeni.

Córka poszła, i znalazła w kieszeni lusterko, i woła do matki:

- Mamoooo! widziałaś, tato nosi w kieszeni zdjęcie jakiejś laski!

Matka przybiegła, patrzy i mówi do córki:

- Coś ty, to jakaś stara rura!

Idzie dwóch milicjantów. Wyciągają kanapki, jeden w tym momencie przeszedł na druga stronę jezdni. Drugi idzie za nim i go pyta:

- Dlaczego przeszedłeś ? - Na to tamten :

- Bo dentysta kazał mi jeść drugą stroną.

Zatrzymuje milicjant studenta, legitymuje go, otwiera dowód i czyta:

- Widzę że nie pracujemy - mówi milicjant

- Niieee pracujemy - potwierdza student

- Opierdalamy się .. - mówi milicjant

- Opierdalamy się - potwierdza student

- O!? Studiujemy - rzecze policjant

- Nieeee, tylko ja studiuję .. -odpowiada student

- Płaci pani mandat - mówi dwóch policjantów, zatrzymując samochód, jadący z nadmierna prędkością.

- A czy nie mogłabym zapłacić w naturze?

- Co to znaczy " w naturze"?

- No, wiecie, musiałabym zdjąć majtki i wam dać...

Policjant odwraca się do kolegi i pyta:

- Potrzebne ci są majtki?

- Nie!

- Mnie tez nie...

- Panie komendancie - zwracają się posterunkowi - nie ma pracy, możemy pograć w brydża?

- Jak boisko jest wolne...

Stoi dwóch stójkowych na skrzyżowaniu. W pewnym momencie podjeżdża jakiś zagraniczny turysta i mówi coś do nich po niemiecku. Oni nic. Turysta uśmiechnął się i próbuje po angielsku. Policjanci nic. Turysta ponawia próbę, tym razem próbuje po francusku, później po hiszpańsku, nawet po rosyjsku - bez rezultatu. Dał więc za wygraną i odjechał.

Policjanci:

- Ty, Heniek, może zaczniemy się uczyć języków obcych???

- Po co?? Zobacz ile ten ich umiał i na co to mu się przydało?

Na środku parkowej alejki stoi młody policjant i płacze.

Przechodzień pyta go, czy może pomóc.

- Ach, proszę pana, zgubił się mój pies patrolowy.

- Nie ma się pan czym przejmować. Z pewnością znajdzie sobie drogę na posterunek.

- Tak. On na pewno, ale ja?

- Dlaczego w Wiśle utopiło się dwóch milicjantów?

- Bo zapalali motorówkę "na pych".

- Co robi milicjant gdy dostanie narty wodne?

- Szuka pochyłego jeziora.

- Dlaczego milicjanci mają guziki na rękawach?

- Żeby nie wycierali w nie nosów.

- A dlaczego te guziki się tak błyszczą?

- Bo wycierają.

- Dlaczego milicjanci nie jedzą ogórków konserwowych?

- Bo im się głowy w słoikach nie mieszczą!