O milicjantach

Dwaj policjanci wybrali się w podróż służbową. W hotelu jednego zakwaterowano w pokoju numer 23, drugiego - pod numerem 24. Zgodnie z normą po skończonej pracy wybrali się do kościoła. Kończy się msza, ksiądz mówi:

- Przekażcie sobie znak pokoju.

Obaj mundurowi patrzą na siebie i mówią:

- Dwadzieścia trzy.

- Dwadzieścia cztery.

Policjant pojechał na wczasy do Zakopanego.

- No i jak? Ładnie tam? -- pytają się go koledzy po powrocie.

- Trudno powiedzieć - mówi policjant - góry wszystko zasłaniają.

- Dlaczego nie byliście w pracy?

- Miałem zapalenie ucha środkowego...

- Nie bujajcie, kapralu, przecież ucho jest lewe i prawe.

Policjant do kolegi:

- Nie wiesz przypadkiem co to jest kurtyzana?

- Nie, ale tam stoi facet wyglądający na profesora, spytaj się go.

Policjant, podchodzi i pyta:

- Przepraszam, czy nie wie pan co to jest kurtyzana?

- To taka rokokowa kokota.

Drugi policjant pyta:

- I co ci powiedział?

- Eee tam, to jakiś jąkała.

- Niektórzy z was używają słów których nie rozumieją i potem ludzie się z nas śmieją, a o policji wciąż krążą dowcipy - mówi komisarz na odprawie.

- Czy to alibi do mnie? - pyta jeden z podwładnych.

Policjant w księgarni:

- Proszę o coś głęboko intelektualnego, pobudzającego do myślenia.

- Może Kafkę?

- Dziękuję, już piłem.

Na balu milicjantów:

- Czemu pan tak się szybko kręci? Przecież to wolny taniec!

- Oj nie taki wolny! Na płycie jest wyraźnie napisane "33 obroty na minutę"!

Akcja MO.

- Jak mogliście do tego dopuścić, żeby ten przestępca wam się wymknął!!! Przecież wyraźnie mówiłem, żebyście obstawili wszystkie wyjścia!!!

- Ale on widocznie wymknął się wejściem!

Wchodzi policjant do biblioteki, a zdziwiona bibliotekarka pyta się:

- Co, deszcz pada ?

Dlaczego policjanci noszą szpilkę w klapie?

- Co dwie głowy to nie jedna!

Żona wysyła męża-policjanta do sklepu po zapałki:

- Tylko kup dobre zapałki, żeby się dobrze paliły - dodaje.

Po kwadransie policjant wraca, kładzie pudełko na stole i mówi zadowolony:

- Bardzo dobre zapałki. Wypróbowałem w sklepie. Wszystkie się palą.

W czasach, gdy mieliśmy jeszcze milicję, a nie policję, pewien milicjant przyniósł do domu wykrywacz kłamstw, który na wypowiedziane kłamstwo reagował dźwiękiem "Piiii!". W pewnym momencie do domu wbiega synek i mówi:

- Dostałem dzisiaj piątkę z matematyki!

- Piiii! - reaguje wykrywacz.

- No i czego kłamiesz szczeniaku! - krzyczy oburzona matka - Ja dostawałam w szkole same piątki.

- Piiii!

- No niech będzie - czwórki.

- Piiii!

- No dobra - trójki.

- Piiii!

- No cicho już, przynosiłam same dwóje - odpowiada zrezygnowna matka.

A na to wyrywa się ojciec:

- A jak ja chodziłem do szkoły....

- Piiii!

Idzie policjant się odlać. Po jakimś czasie wychodzi z krzaków cały osikany.

- Co się stało? - pyta się kumpel.

- Wyjąłem nie tą pałę.

Dwaj policjanci spotykają leżącego na chodniku pijaka. Pijak:

- Tu Radio Wolna Europa, tu Radio Wolna Europa ...

Błyskawicznie sprawdzają w instrukcji, co należy zrobić w takiej sytuacji. Po chwili kładą się obok niego i mówią:

- Bzzzzzzzzzzzz Zagłuszamy.

Idzie sobie policjant i spotyka swojego kolegę, który kopie dół.

- Co robisz ?

- Kopię dołek, bo potrzebne mi zdjęcie od pasa.

Po pewnym czasie wraca i widzi, że tamten wykopał 5 dołków.

- Po co ci aż pięć dołków?

- Bo potrzebuję 5 zdjęć.

Egzamin w Wyższej szkole policyjnej w Warszawie:

- Jakiego koloru jest biały maluch?

Policjant (kandydat) nie wie.

- No niech pan pomyśli, jakiego koloru jest biały maluch.

Po kilku minutach policjant się uśmiecha i mówi:

- Biały!!!

- Bardzo dobrze, widać że się Pan dużo uczył!, a teraz drugie pytanie: Ile drzwi ma dwudrzwiowy samochód?

Policjant myśli, myśli, myśli, i wola uradowany:

- Biały!!!

Policjant rozkłada metr krawiecki na jezdni. Kolega pyta się co robi:

- Niektórzy przyjeżdżają do pracy metrem, ale jak do cholery to robią?

Policjant zamknął się w komórce i przez kilka dni rozbierał swój nowo kupiony samochód na części.

Żona się pyta:

- Po co to robisz?

- Poprzedni właściciel powiedział mi, że włożył w niego 5 milionów!!

Policjant składa raport:

- Panie komisarzu, podczas dzisiejszej służby nic się nie wydarzyło, no.. może ta naga kobieta w parku.

- Zignorowaliście ją?

- Tak, ja raz, a kolega dwa razy!

Dwaj policjanci obserwują helikopter:

- Te Franek, dlaczego ten helikopter od 15 minut wisi nieruchomo w powietrzu??

- Może skończyło mu się paliwo...

Jak 3 policjantów otwiera konserwę?

Siadają wokół stołu, jeden puka w puszkę i mówi:

- Policja! Otwierać. Jesteście otoczeni!

Dwaj policjanci przed pomnikiem Chopina w Łazienkach.

- Spójrz, Chopin!

- Eee, co ty to przecież Intervizjon.

Idzie policjant z psem, a z naprzeciwka jakiś pijaczek:

- Co to za świnię prowadzisz na smyczy???

- To nie świnia, to pies - poprawia policjant.

- Nnnie do ciebie mówię...

Policjant do policjanta:

- Ty, czy lotnia to ptak drapieżny?

- Nie wiem. A co?

- No bo wczoraj cały magazynek wystrzelałem, zanim puścił człowieka.