List z wakacji:

Tutaj jest pięknie, jestem bardzo zadowolony, dużo leżę i odpoczywam. Bądźcie spokojni i nie martwcie się o mnie.

P.S.

Co to jest epidemia ?

- Mamo! Mamo! - krzyczy synek na podwórku.

Matka wychyla się z okna:

- Czego?!

- Bo Tomek nie chce wierzyć, że masz zeza...

Lekcja. Jasiu siedzi w klasie i nagle krzyczy do pani:

- Proszę pani. Ten co siedzi tam z tyłu, spierdział się!

- Jasiu. Nie mówi się 'spierdział' tylko 'złamał powietrze'.

Po chwili Jasiu znowu krzyczy do pani:

- Proszę pani. Ten co przedtem złamał powietrze, znowu się spierdział!

Przychodzi Jasio do sklepu mięsnego:

- Ma pani mózg?

- Nie.

- No i dlatego pani tak głupio wygląda!

Mama pyta się swego synka:

- Kaziu, jak się czujesz w szkole?

- Jak na komisariacie: ciągle mnie wypytują, a ja o niczym nie wiem.

Po przyjeździe ze wczasów, mamusia sadza Jasia na stołeczek i pyta się go:

- Powiedz Jasiu. Co robił tatuś jak mamusia była na wczasach?

- No wiesz. Przychodziła tu taka ciocia.

- No i co, co?

- No wiesz. Tatuś ją sadzał na stołeczku, zdejmował jej płaszczyk, bluzeczkę.

- No i co jeszcze Jasiu, co? (Jasiu zaczyna się wiercić na stołeczku)

- Zdejmował jej majteczki, staniczek. I robili coś. Nie wiem jak to się nazywa, ale to co ty z wujkiem jak tatuś był na wczasach.

- Tato, dlaczego pies sąsiadów już nie szczeka?

- Nie pyskuj smarkaczu, jedz co ci przygotowałem!

Rozmowa w przedszkolu:

- Skąd się wziąłeś na świecie?

- Mama mówi, że bocian mnie rzucił w kapustę.

- Aaa, to dlatego jesteś głąbem.

Pani pyta Jasia w szkole:

- Ile jest pięć plus pięć?

Jasio przebiera rękami w kieszeniach i mówi:

- Jedenaście!

Mały Jasio pyta mamy:

- Mamo, po co ty się malujesz?

- Żeby ładnie wyglądać.

- A kiedy to zacznie działać?

Przychodzi Małgosia do babci z pytaniem:

- Babciu skąd się biorą dzieci?

Babcia zakłopotana:

- Małgosiu, Pan Bóg ma skrzyneczkę i kluczyk. Jeżeli rodzice chcą mieć dzieci to Bóg otwiera skrzyneczkę tym kluczykiem i wychodzą dzieci.

Za jakiś czas Małgosia zadowolona dzieli się sekretem:

- Babciu będę miała dzieci!

Na to babcia oburzona:

- Małgosiu tylko Pan Bóg ma kluczyk!

Małgosia na to:

- A Jaś ma wytrych!

- Jasiu, dlaczego wczoraj nie byłeś w szkole?

- Bo musiałem iść z krową do byka.

- A nie mógł tego zrobić twój ojciec?

- Nie, to musiał zrobić byk!

- Tatusiu, skąd ja się wziąłem na świecie? - pyta się Jaś ojca.

- Bocian cię przyniósł.

- A ty skąd się wziąłeś?

- Mnie też bocian przyniósł.

- A babcię?

- Też.

Kilka dni później pani od polskiego zadała dzieciom wypracowanie na temat: 'Opisz stosunki panujące w twojej rodzinie'. Jaś zamiast wypracowania pisze jedno zdanie: 'Od trzech pokoleń w naszej rodzinie nie było żadnych stosunków'.

Rozmawia dwóch przedszkolaków:

- Co to jest miłość francuska?

- To jest wtedy, gdy się całuje w te miejsca gdzie się robi siku.

- Aha, to znaczy w muszlę, czy w sedes?

Wnuczek poszedł z babcią do kościoła w Zaduszki. Słucha jak ksiądz czyta wypominki:

"Za duszę Jana, Marcina, Henryka, za duszę Adama, Andrzeja, Teofila..."

Chłopiec słucha, słucha, w końcu zaniepokojony ciągnie babcię za rękaw:

"Babciu, chodźmy stąd, bo on nas wszystkich zadusi!"

Przychodzi Jasiu do domu ze szkoły i krzyczy:

- Mamo, mamo dzisiaj zrobiłem dobry uczynek.

- No to mów.

- Koledzy podłożyli pineskę szpicem do góry na krześle nauczyciela. Już miał siadać kiedy ja odsunąłem krzesło.

Syn kończy osiemnaście lat. Ojciec daje mu w prezencie cygarniczkę stwierdzając, że od tego momentu pozwala mu palić.

- Dziękuję tato, ale ja rzuciłem palenie dwa lata temu...

Za komuny:

- Jasiu, a co byś chciał na gwiazdkę?

- Jaką, czerwoną? Nasrać!

Policjant do małego chłopca palącego papierosa:

- Wcześnie zacząłeś palić!

- E tam wcześnie, już jedenasta!

Rozmowa między trzema dzieciakami w piaskownicy:

- A mój tatuś kupił mi za granicą siostsyckę!

- Mój miał mało pieniązków i kupił mi braciska w sklepie na osiedlu.

- Buuu! - rozbeczał się trzeci - a my jesteśmy biedni i mój tatuś wszystko musi robić sam!

Pani w szkole pyta się dzieci jakiej pasty do zębów używają. Małgosia:

- Ja używam Colgate.

- A dlaczego?

- Bo to numer 1 na świecie...

- A ty Joasiu?

- Colodent, bo popieram polskie produkty.

- Bardzo dobrze...., a ty Jasiu jakiej używasz??

- BlendaMed!

- A dlaczego?

- Bo po niej są twarde jaja!

- Jasiu, powiedz nam - pyta ksiądz na lekcji religii - Co musimy zrobić, aby otrzymać rozgrzeszenie?

- Musimy grzeszyć, proszę księdza - pada odpowiedź.

Pani pyta dzieci:

- Powiedzcie mi dzieci jakieś zwierzątko na A.

Jasio wstaje i mówi:

- A może to karp???

- Nie Jasiu, siadaj. No dobrze powiedzcie mi teraz zwierzątko na B.

Jasio na to:

- Być może to karp???

- Jasiu za drzwi!!!

Jasio wychodzi.

- Powiedzcie mi teraz zwierzątko na C.

Nagle drzwi się otwierają i Jasio mówi:

- Czyżby to był karp???

Do sypialni rodziców wchodzi Jasio i chowa się za zasłonkę. W tym samym czasie do sypialni wchodzą nadzy rodzice Jasia. Tata mówi:

- Kochanie zaczniemy od bułeczki czy od kiełbaski???

Jasio zza firanki:

- Może potrzebna musztarda???

Jasio przychodzi do domu. Mama krzyczy:

- Dlaczego masz takie brudne ręce?

- Bo bawiłem się w piaskownicy!

- Ale dlaczego masz czyste palce?

- Bo gwizdałem na psa!

Małgosia do Jasia po łóżkowych igraszkach:

- Wiesz co Jasiu? Jesteś lepszy niż tato.

- Wiem!

- Skąd?

- Mama mi mówiła...

Wchodzi pani do klasy i widzi, że Małgosia wychodzi zza firanki i poprawia sobie spódniczkę. Po chwili wychodzi Jasio i podciąga sobie rozporek. Pani pyta Jasia, co oni tam z Małgosią robili. Jasio:

- Nie wiem, jak to się nazywa, ale to będzie moje hobby do końca życia.