Jaś mówi do Małgosi:

- Małgosiu chodź skoczymy na numerek

- Oj, nie Jasiu bo zajdę w ciążę

- Nie martw się ja coś zaradzę.

Skoczyli na numerek po czym Małgosia mówi:

- No to teraz radź.

Jasio wziął palnik acetylenowy wypalił Małgosi gdzie trzeba, polał kwasem, wywiercił wiertarką, wysadził dynamitem, polał ropą naftową i podpalił.

- Gotowe!

- A jak mimo tego zajdę?

- No to jak już się urodzi, to nazwiemy go Mac Gyver...

Tatuś wrócił z wywiadówki do domu. Jasiu, znając stan swoich ocen, spodziewał się najgorszego. Tymczasem tatuś poszedł do swojego pokoju i nic. Po chwili przyszedł do Jasia pokoju, wyciągnął pół litra i mówi:

- Dalej Jasiu, wypijemy po jednym.

Jasiu w szoku. Pierwszy raz widział takie zachowanie u ojca.

Po chwili tata wyciągnął papierosy i poczęstował syna. Jasiu kompletnie zdezorientowany. Co jest grane?

Po jakimś czasie tatuś wyciągnął PLAYBOYA i zaproponował wspólne obejrzenie. U Jasia dezorientacja sięga zenitu. Ogląda panienki i nie może wyjść z podziwu. W koncu pyta tatusia:

- Tata, ale dupy. Kto je pieprzy?

- Prymusi, Jasiu, prymusi.

Przychodzi siedmioletnia dziewczynka do ginekologa i mówi:

- Panie doktorze, mam kłopoty z seksem oralnym!

Doktor odpowiada:

- Ależ dziecko, ty masz jeszcze mleko pod nosem!

Dziewczynka:

- To nie mleko.....

Jasiu po wakacjach przychodzi do szkoły. Pani się pyta:

- No, Jasiu...

- Nie Jasiu, tylko John!

- Wiec dobrze, John, gdzie spędziłeś wakacje?

- W Ameryce :)))

- O, ładnie, a co ty tam robiłeś?

- Ano, leżałem na werandzie, szedłem na śniadanie, znowu leżałem na werandzie, szedłem na obiad...

- Ale to chyba było nudno?

- Ależ skąd?

- No dobrze......A może ty Małgosiu powiesz nam gdzie...

- No, no - Ja nie jestem Małgosia, tylko Veranda

Ida trzy dziewczyny przez podwórko, 12, 13 i 14-latka.

12-latka pokazuje na białą plamę na ziemi i mówi:

- Zobaczcie, ktoś rozlał mleko!

13-latka powąchała i mówi:

- To nie mleko, to sperma!

14-latka polizała i mówi:

- Na dodatek nie z naszego podwórka...

Przy stole rodzinka zjada w ciszy i skupieniu obiadek. Nie rozmawiają ze sobą ze względu na to żeby nie robić przykrości synkowi który od urodzenia nic nie mówi.

W pewnej chwili synek zatrzymuje rękę z widelcem w pół drogi do ust i mówi:

- A gdzie kompocik?

W tym momencie rodzina znieruchomiała z zaskoczenia.

Po dłuższej chwili mamusia mówi przez łzy szczęścia:

- Synku! Odezwałeś się, przecież ty nic nie mówiłeś!

A synek:

- No ale zawsze był kompocik.

- To jest prawdziwy raj - zauważa matka podczas pikniku za miastem.

- To prawda - odzywa się synek - obok w krzakach widziałem nawet Adama i Ewę!

Skacowany sąsiad wraca do domu wieczorem. Żona nie chce go wpuścić, a że chce mu się strasznie pić, puka do drzwi sąsiadów. Otwiera mu ich mały synek, i mówi, że rodziców nie ma w domu. Skacowany sąsiad prosi o szklankę wody. Chłopczyk przynosi mu, a on wypija duszkiem. Prosi o następną. Malec przynosi, ale tylko pół.

- Dlaczego tylko pół? Prosiłem o całą szklankę - dziwi się sąsiad.

- Mały jestem. Do kranu nie dosięgnę, a z sedesu już wszystko wybrałem.

- Tatusiu co to znaczy paranoja?

- Idź do kuchni i spytaj się siostry, mamy i babci, czy by się oddały, gdyby jakiś facet dawał im za to 100 dolarów.

Po chwili synek wraca z kuchni.

- Siostra powiedziała, że zrobiła by to bez wahania, mama, że za 200, a babcia to nawet za 50.

- Widzisz synu, mamy w domu 3 k*rwy, a brakuje nam pieniędzy. I to jest właśnie paranoja.

- Tatusiu, dlaczego babcia się trzęsie?

- Nie gadaj tyle, tylko zwiększaj napięcie!

Siedzi berbeć w piaskownicy, podchodzi do niego drugi:

- Ile mas lat?

-- Pięć.

- A palis?

-- Palę.

- A pijes?

-- Piję.

- A chodzis na dziewcynki?

-- Niee.

- To mas ctery!

Córka do mamy:

- Mamo dzieci przezywają mnie żyrafa.. czy to prawda że mam długą szyję?

- Ależ skąd.. ale zobacz przez tamten komin czy tata już nie wraca..

Przychodzi synek do domu ze świadectwem.

Ojciec ogląda i widzi same dwójki. Syn stoi uśmiechnięty i czeka.

"Czego się gówniarzu śmiejesz, przecież tu są SAME dwójki" - i wyjmuje pasek ze spodni.

Synek na to: "Spoko, ojciec, jeszcze tylko wp*.*dol i już wakacje."

Rodzice mieli ochotę na ...(takie tam)... ale nie chcieli żeby Małgosia widziała, więc wysłali ją na balkon i kazali mówić co widzi. Małgosia stoi na balkonie i opowiada:

- Jedzie pan na rowerze, idzie pani z zakupami, o jakaś dziewczynka stoi na balkonie, pewnie jej rodzice też się pie*.*olą.

- Ten rysunek jest bardzo dobry - mówi nauczycielka do ucznia. - Przyznaj się kto ci go zrobił - ojciec, czy matka?

- Nie wiem, ja już spałem.

- Co ty przyniosłeś w tym futerale na skrzypce? - dziwi się nauczycielka muzyki - Przecież to pistolet maszynowy!!!

- Ale heca, ojciec poszedł robić skok na bank ze skrzypcami...

- Tatusiu, dlaczego my tak późno przyszliśmy do tego sklepu na zakupy?

- Nie gadaj tyle, piłuj kłódkę......

- Tatusiu, czy mama na pewno wraca tym pociągiem?

- Nie gadaj tyle, tylko rozkręcaj szybciej szyny.

- Jasiu, gdzie twój tatuś?

- Wyjechał w ważnej sprawie służbowej na 6 miesięcy, ale jak będzie się dobrze sprawował, to wróci wcześniej.

Ojciec do syna:

- Pamiętaj synu, byś zawsze miał pieniądze, bo pieniądze oznaczają: 'seks', 'taxi', 'wino', 'piękne kobiety'.

- A brak pieniędzy tato?

- Ha, to już ponura proza życia. I to znaczy wówczas: 'tramwaj', 'adapter', 'Kufelek piwa na kredyt', 'masturbacja' ...No i nasza mama...

Ojciec do syna:

- Całowałeś się już z jakąś dziewczyną?

- Tak.

- I co mówiła?

- Nie słyszałem miałem zatkane uszy jej udami.

Idzie dwóch ludożerców (ojciec z synem) brzegiem morza i zobaczyli kobietę. Syn na to:

- Tato, zobacz, może ją zjemy?

- Nieee.. stara i żylasta.

Idą więc dalej, a tu pojawiła się młoda dziewczyna, zbudowana jak trzeba itd.

- Tato, zobacz, może tą zjemy?

A ojciec:

- Nie synku... Tą zabierzemy do domu a zjemy mamę!

Było sobie dziecko, ale niestety bez rączek, bez nóżek, bez tułowia, po prostu sama głowa.

Stoi sobie kiedyś ta głowa na kominku i przychodzi mama i mówi:

- Witaj synku, mam dla ciebie prezent!

- Ku*.*a, pewnie znowu kapelusz!!

Mama: Balbinko co robicie z Ptysiem w ogrodzie?

Balbinka: Stosunkujemy się.

Mama: A to dobrze, bo juz myślałam, że palicie papierosy.

- Tatusiu, dlaczego ty masz białą skórę, mama również ma białą skórę, a ja mam czarną?

- Synku, ciesz się, że nie szczekasz, taka była balanga!

- Mamusiu, czy diabeł jest mężczyzną?

- Nie, jest o wiele gorszy od mężczyzny.

- A więc jest kobietą...

Mały Kazio podaje sprzedawczyni na targu słoiczek i prosi o nalanie śmietany.

- Płacisz 10 tysięcy - mówi sprzedawczyni, podając pełny słoik.

- Mamusia położyła pieniążki na dnie słoika...

- Mamusiu, czy to tatuś kupił to nowe futro?

- Syneczku, gdybym ja liczyła tylko na tatusia, to i ciebie by na świecie nie było...

Przychodzi córka do matki i mówi:

- Mamusiu jestem w ciąży.

- Dziecko, a gdzie ty miałaś głowę?

- Pod kierownicą mamusiu.

Pewna pani postawiła sobie za cel, że odpowie na wszystkie pytania swojego małego dzieciaka (jest taki wiek, że zadają ich dużo), nie dała jednak rady chociaż się bardzo starała i przylała dzieciakowi. Jak brzmiało pytanie po którym malec dostał lanie?

"Mamusiu dlaczego mamusia gryzie syfon?"

- Co trzeba zrobić, żeby iść do nieba? - Pyta ksiądz na lekcji religii.

Dzieci kolejno odpowiadają:

- Trzeba pomagać rodzicom!

- ... być dobrym!

- ... chodzić do kościoła!

A Kazio woła:

- Trzeba umrzeć!

- Wiesz, mamo, Kazio wczoraj przyszedł brudny do szkoły i pani go za karę wysłała do domu!

- I co pomogło?

- Tak, dzisiaj cała klasa przyszła brudna.

- Karolinko, czemu płaczesz?

- Aaaa, bo wujek spadł z drabiny i połamał szafkę i stłukł lustro....

- I co, żal Ci wujka? Stało się mu coś?

- Nieeee, ale mój brat to widział, a ja nieeeeeee.....

Lekcja religii w szkole:

- Kto był pierwszym człowiekiem na Ziemi?

- Blake! - odpowiada Grześ.

- Co ty opowiadasz! Pierwszym człowiekiem był Adam!

- No właśnie! Pamiętałem, że to ktoś z 'Dynastii'!

- Mamo, dziś na lekcji pan od matematyki pochwalił mnie!

- To bardzo ładnie, a co powiedział?

- Że wszyscy jesteśmy idiotami, a ja - największym!

- Babciu, jak ci smakował cukierek?

- Bardzo dobry.

- Dziwne! Ania go wypluła, pies go wypluł, a tobie smakował...

Idzie facet z synkiem przez park. W pewnej chwili minęła ich kobieta ... taka wiecie :)8 i w ogóle ...

Facet mówi:

- Ale DUPA...

- Co powiedziałeś tatusiu?

- CO?! Dudek! Powiedziałem Dudek!

- A co to jest Dudek?

- Dudek to jest taki ptaszek. Tu ma taki dzióbek (pokazuje), a tu ma taki czubek (też pokazuje)

- A czy Dudki mogą mieć dzieci?

- Jasne, że mogą.

- A jak się nazywają te dzieci?

- No one nazywają się dudududeczki.

- Aaaaaaaaaa jak wyglądają teee dudududeczki?

- No tu mają takie dzióbki (pokazuje), a tu mają takie czubki (też)

- Aaaaa tatusiu czy te dudududeczki mogą mieć ... dzieci?

- Jasne, że mogą (lekko poddenerwowanym głosem).

- A jak się te dzieci nazywają?

- Naaaaaaazywajaaaaaa sieeee dudududeczki (dalej tym poddenerwoweanym)

- A jak wyglądają tatusiu?

- No tu mają takie czubki no! A tu mają takie dzióbki!!! (wściekłym głosem).

- A czy one mogą mieć ...

- DUPA, DUPA, Powiedziałem DUPA... (krzyczy tatuś).