Dowcipy o kobietach i mężczyznach

"Czy znamy kobiety?" Czasopismo "Claudia" opublikowało dla swoich czytelników quiz, pod nazwą: "Czy znamy kobiety?" Zwyciężył Tomek B., Radom, 10 lat. Pewien starszy, rozżalony czytelnik napisał do redakcji: "To doprawdy śmieszne! Mam 65 lat, pierwsze wiadomości o kobietach zdobywałem mając 12 lat! A tu taki smarkacz dostaje pierwszą nagrodę!" Odpowiedź z redakcji: Drogi Czytelniku! Pierwsze pytanie naszego quizu brzmiało: "Gdzie kobiety mają najbardziej kręcone włosy?" Tomek odpowiedział prawidłowo - w Centralnej Afryce. A co Pan odpowiedział?! I jeszcze narysował?!!! Drugie pytanie naszego quizu brzmiało: "Kiedy kobieta ma pianę między nogami?" Tomek odpowiedział bezbłędnie: - Kiedy kobieta doi krowę. A Pańskie wyjaśnienie? Nie mieszaj Pan w to żony! I ten wulgarny rysunek,fuj! I ostatnie, trzecie pytanie quizu: "Na co kobiety niecierpliwie Czekają każdego miesiąca? Tomek odpowiedział od razu: - Na nowe wydanie "Claudii". A co Pan odpowiedział?! Dzięki Bogu, że nie było rysunku!!!!!!

Pragnienia mężczyzny

Nagly huragan zatopil okret. Jeden z pasazerów obudzil sie na plazy sam, bez jedzenia, picia i narzedzi. Dookola wszelako bylo mnóstwo owoców tropikalnych. Jako ze byl to prawdziwy mezczyzna, przywykly do pieciogwiazdkowych hoteli, nie wiedzial co robic. Przez nastepnych kilka miesiecy jadl wiec banany i popijal mlekiem kokosowym, rozmyslajac nad urokami zycia jakie prowadzil do tej pory. Czesto chodzil na plaze i godzinami wypatrywal w bezkresie oceanu jakiegos statku. Pewnego dnia zobaczyl zwykla lódz wioslowa, a niej najpiekniejsza kobiete jaka zdarzylo mu sie spotkac w calym jego zyciu.
- Facet: Skad sie tu wzielas?
- Dziewczyna: Z drugiej strony wyspy. Znalazlam sie tam gdy zatonal mój statek.
- Facet: Wspaniale! Nie wiedzialem, ze ktos jeszcze przezyl. Ilu was tam jest? Mialas szczescie ze zmylo cie z lodzi!
- Dziewczyna: Nie ma nikogo poza mna. I nie zmylo mnie z lodzi.
- Facet (stropiony): To skad masz lódz?
- Dziewczyna: Z materialów, które sa na wyspie.
- Facet: To niemozliwe! Jak ci sie to udalo? Nie masz przeciez narzedzi!
- Dziewczyna: To bylo latwe. Z mojej strony wyspy jest nietypowa skala. Odkrylam, ze mozna wytapiac z niej zelazo, z zelaza robie narzedzia, których uzywam do robienia innych rzeczy. Ale dosc tego. Gdzie mieszkasz?
- Facet (zawstydzony): Ciagle na plazy.
- Dziewczyna: To plynmy do mnie.
Po kilku minutach wioslowania dziewczyna przycumowala lódke, facet zas rozejrzal sie wokól i malo nie wpadl do wody. Przed nim biegla kamienna droga prowadzaca do eleganckiego domku pomalowanego na bialo-niebiesko. Gdy szli, dziewczyna, krepujac sie lekko, powiedziala:
"To moze nie jest wielkie, ale nazywam to domem".
Facet, ciezko oszolomiony, nic nie odpowiedzial.
- Dziewczyna: Usiadz. Drinka? - powiedziala, podajac mu cos do picia.
- Facet: Mam dosyc mleka kokosowego.
- Dziewczyna: To nie mleko kokosowe. Co powiesz na Pina Colada?
Facet bez wahania wzial drinka i lyknal. Na jego twarzy pojawil sie wyraz zadowolenia. Usiadl na kanapie, opowiedzial dziewczynie swoja historie, wysluchala jej. Po jakims czasie dziewczyna poszla sie przebrac w cos wygodniejszego. Odchodzac zapytala, czy nie chcialby wziascprysznica i sie ogolic. Powiedziala tez, ze na górze, w lazience, jest brzytwa. Facet, nic nie mówiac i nie dajac po sobie poznac jak bardzo jest zaskoczony, poslusznie poszedl na góre, umyl sie i ogolil. Kiedy zszedl na dól zobaczyl dziewczyne ubrana w strategicznie rozmieszczone liscie i cudownie pachnaca.
- Dziewczyna: Czy, bedac tu tak dlugo - mówila, zblizajac sie do niego - Nie czules sie samotny? Jestem pewna, ze chcialbys teraz zrobic cos, na co czekales od bardzo dawna, od miesiecy. No wiesz...
Dluga chwile patrzyla mu gleboko w oczy. Facet przez dluzsza chwile nie wierzyl swym uszom, po czym zapytal:
- Nieprawdopodobne! Niesamowite! Naprawde moge tutaj sprawdzic swojego e-maila ?!

Porady dla Kobiet

 

Tajemny dziennik Mojego Męża...

Mamy z żoną sposób na szczęśliwe pożycie małżeńskie. Dwa razy w tygodniu idziemy do przytulnej restauracji, trochę wina, dobre jedzenie... Żona chodzi we wtorki, a ja w piątki.

Ktoś mi ukradł wszystkie karty kredytowe, ale nie zamierzam zgłosić tego na Policję. Złodziej wydaje mniej niż moja żona.

Wszędzie zabieram moją żonę, ale zawsze znajduje drogę powrotną.

Zapytałem żonę: "Gdzie chciałabyś pójść na naszą rocznicę?"
Ona na to: "Gdzieś, gdzie jeszcze nie byłam".
Więc mówię: "Może do kuchni?"

Zawsze trzymamy się za ręce. Jak puszczę, to zaraz robi zakupy.

Moja żona cały czas robi zakupy. Raz jak chorowała przez tydzień, to trzy sklepy zbankrutowały.

Żona ma elektryczną sokowirówkę, elektryczny toster, elektryczny piecyk do chleba. Kiedyś powiedziała, że ma tyle gadżetów, że nie ma gdzie usiąść.Więc jej kupiłem krzesło elektryczne.

Moja żona uwielbia robić zakupy w Carrefourze. Przynoszę jej tam pocztę dwa razy w tygodniu.

Pojechaliśmy z żoną do hotelu, w którym spędziliśmy naszą noc poślubną. Tylko, że tym razem ja zostałem w łazience i płakałem .

Dostaliśmy z żoną pokój z łóżkiem wodnym w hotelu. Żona nazwała go Morzem Martwym.

Żona zrobiła sobie maseczkę błotną i wyglądała świetnie przez dwa dniu. Potem błoto odpadło...

Trzy tygodnie temu nauczyła się prowadzić, a w zeszłym tygodniu nauczyła się celować... .

Wracam do domu, a w dużym stoi samochód. Pytam, jak to zrobiła. A ona: "To proste, w kuchni skręciłam w lewo..."

Ostatnio podróżując po kraju, postanowiłem zrzucić 70 kilo tłuszczu . Zostawiłem żonę na CPN-ie.. .

Kumpel wyjaśnił mi ostatnio, dlaczego nie chce się żenić. Twierdzi, że obrączki wyglądają, jak małe kajdanki.

Wyznania żony...

- Mój mąż cały czas mnie oszukuje. Nie mogę mu w niczym wierzyć. Nie wiem nawet, czy dziecko, które nosze jest jego!

Nieruszany

- Córuś, ty córuś, trza ci za mąż iść!
- Oj trza, mamuś, trza!
- Tylko pamiętaj córuś, że twój narzeczony mą być: oszczędny, głupi i nieruszany .
- Dobrze mamuś, będę pamiętać .
Minął jakiś czas i córka przyjeżdża do domu rodziców z narzeczonym z miasta .
Zasiedzieli się długo, no i wichura ze śnieżycą na dworze się rozszalała .
Matka więc proponuje:
- Nikaj nie pojedziecie, prześpita się tutaj. Pościele wam w izbie dwa łóżka. Młodzi zgodzili się na to, więc tak też się stało.
Rankiem córka wychodzi z pokoju cała uśmiechnięta. Widząc to matka się pyta:
- I jak córuś? Ten twój kawaler oszczędny jest?
- Oj mamuś, jaki on oszczędny. Tylko co żeśmy weszli do izby to on mówi Po co mamy brudzić dwa łóżka, prześpijmy się w jednym .
- Oj oszczędny jest, córuś, oszczędny. A głupi jest?
- Oj mamuś, jaki on głupi!!! Poduszkę zamiast pod głowę to on mi po zadek wsuwa .
- Oj głupi, córuś, głupi. A nie ruszany jest?
- Oj mamuś, siusiaka to on mial w celafonie jeszcze!

No widzisz!

Facet podczas podróży samochodem poczuł, że chce mu się siu-siu . Przy drodze nie było żadnego parkingu i po dłuższym czasie gdy nacisk na ścianki pęcherza się zwiększał postanowił zatrzymać się przy drodze . Tak zrobił, wyszedł z samochodu i poszedł do lasu . Rozpiął rozporek i z ulgą zaczął siusiać . Po kilku chwilach mówi do swojego penisa
"No widzisz kiedy ty chcesz to ja zawsze staję" .

Dojarka

Pewien mężczyzna kupił dojarkę do celów erotycznych . Wrócił do domu, zasiadł w fotelu i podłączył się do ssaka od dojarki . Przeżywał orgazm za orgazmem, nigdy jeszcze tak dobrze mu nie było .
Po dwóch godzinach ma w końcu dość, szuka wyłącznika - nie ma. Próbuje oderwać ssak od własnego interesu - nie da rady. A dojarka cały czas ssie. Z wielkim trudem łapie za telefon i dzwoni do producenta:
- Dzień dobry, ja u państwa kupiłem dzisiaj dojarkę, chciałbym się dowiedzieć, jak się ją wyłącza .
- Przede wszystkim - odpowiada sprzedawca - chciałbym pogratulować panu doskonałego wyboru, gdyż jest to produkt najwyższej marki.. .
- Dobra, dobra, ale gdzie się go wyłącza .
- Nasza dojarka wyłącza się automatycznie po uciągnięciu 25 litrów .

Ostrzeżenie

Samolot zbliża się do Tajlandii i podchodzi do lądowania. Z głośników słychać głos stewardesy:
- Ostrzegamy państwa, że połowa ludności Tajlandii ma HIV, a druga połowa - gruźlicę .
- Co ona powiedziała? - pyta sie wnuczka przygłuchawy dziadek .
- Żeby dupczyć tylko te, które kaszlą.. .

Wg statystyk :

10% kobiet uprawiało sex w pierwszej godzinie swojej pierwszej randki
20% mężczyzn odbyło stosunek w jakimś zaskakującym miejscu
36% kobiet akceptuje nagość
45% kobiet preferuje ciemnych mężczyzn z niebieskimi oczami
45% kobiet ma doświadczenia z seksem analnym
70% kobiet preferuje poranny sex
80% mężczyzn nie uczestniczyło w relacjach homoseksualnych
90% kobiet lubi sex w lesie
99% kobiet nigdy nie kochało się w biurze

Wnioski:

Statystycznie rzecz biorąc, łatwiej o stosunek analny, wczesnym rankiem, z nieznajomą kobietą, w lesie - niż o udany sex w biurze pod koniec dnia.

Morał:

Nie zostawaj do późna w pracy .
Nic dobrego Ci się tam nie przydarzy !

 

Ciężko być kobietą !!!

......dziewczynka, gdy stanie się kobietą, będzie wiedziała, jak poruszać się w świecie. A w szczególności zrozumie, że:

• Gdy ją boli, to tak naprawdę nie boli.
• Gdy jej się chce, to tak naprawdę jej się nie chce, a gdy nie chce, to właśnie chce.
• Gdy płacze, to histeryzuje i jest niewdzięczna.
• Gdy się na coś nie zgadza, to jest wredna i cyniczna.
• Gdy się cieszy, to się wygłupia albo jest pijana.
• Gdy chce ładnie wyglądać, to się mizdrzy, a gdy kimś się zainteresuje, to się puszcza.
• Gdy się wstydzi, to jest głupia, a gdy się nie wstydzi, to jest bezwstydna.
• Gdy się przy czymś upiera, to przesadza, a gdy się nie upiera, to nie wie, czego chce.
• Jak kocha, to jest naiwna, a jak nie kocha, to jest zimna.
• Gdy ma ochotę na seks, to jest suką, a gdy nie ma ochoty na seks, to też jest suką.
• Jeżli chce być kimś - to znaczy, że przewróciło się jej w głowie, a jak nie chce być kimś, to jest głupią kurą.
• Jeżli jest sama, to znaczy, że nikt jej nie chciał, a jeżli jest z kimś, to znaczy, że cwana.
• ... a gdy dostaje furii to jej się tylko tak zdaje.

kochanie proszę cie wynies smieci

Facet spędza popoludnie u kochanki. Nagle niespodziewanie do domu wraca maz. Kochanka szybko bierze worek ze smieciami, daje stojacemu w drzwiach mezowi i mówi:
- kochanie proszę cie wynies smieci.
Facet w tym czasie wymknal się niepostrzezenie i idac w drodze do domu mysli o swojej kochance w samych superlatywach: ta moja kochanka jest inteligentna, sprytna, ale ona to wymyslila. Wchodzi do domu, a tu zona daje mu worek ze smieciami i mówi:
- kochanie proszę wynies te smieci.
Facet nic nie mówiac bierze worek, idzie w kierunku smietnika i mruczy do siebie pod nosem:
- k... m..., caly dzień w domu siedzi i nawet nie moze smieci wyniesc.

Zrobilas to dla mnie

Maz i zona swietuja swoja 50 rocznice slubu. W pewnym momencie maz pyta zone .
- powiedz mi kochanie, czy kiedykolwiek mnie zdradzilas?
- prosze, nie pytaj mnie o takie rzeczy .
- ale nalegam, powiedz mi prosze .
- no dobrze, zdradzilam Cie trzy razy .
- trzy razy, jak to sie stalo?
- mezu, czy pamietasz jak 35 lat temu chciales rozkrecic swój wlasny biznes i zaden bank nie chcial udzielic Ci kredytu? A pamietasz jak sam prezes banku przyszedl do nas do domu pod Twoja nieobecnosc i zatwierdzil kredyt bez zadnych dodatkowych pytan?
- och kochanie, zrobilas to dla mnie. Szanuje Cie jeszcze bardziej za to co zrobilas. Ale kiedy byl ten drugi raz?
- pamietasz 40 lat temu sytuacje kiedy miales ten straszliwy atak serca i zaden z lekarzy nie chcial sie podjac tej ryzykownej i skomplikowanej operacji? I wtedy ten jeden doktor zgodzil sie Ciebie operowac i dziekitemu do dzisiaj jestes w tak dobrej kondycji .
- moja najdrozsza, nie mogewprost w to uwierzyc, ze zrobilas to dla mnie. Jestem Ci wdzieczny. Ale powiedzmi jak to bylo tym trzecim razem .
- Czy pamietasz te sytuacje kiedy chciales zostac prezydentem klubu golfowego i brakowalo Ci 47 glosów...... .

Życie seksualne 70-latków

Czy istnieje zycie seksualne 70-latków? - dopytuje mlodzieniec .
- Oczywiscie .
- A jak to sie objawia?
- Codziennie rano zona odkrywa koldre i chwyta w palce, a potem puszcza.. .
- A co potem?
- Jak spadnie na prawo to ja ide po mleko, a jak na lewo to zona .

Pijany mezczyzna przychodzi do domu, po cichu rozbiera sie, na paluszkach przemierza przedpokój, delikatnie otwiera drzwi i nagle na jego glowie laduje patelnia, a zona zaczyna awanture. Kilka dni pózniej skruszony facet opowiada o tym kumplowi. Ten kiwa z politowaniem glowa i radzi:
- Stary, ja mam na to sposób. Jak zdarzy mi sie popic to juz zblizajac sie do domu, glosno spiewam sprosne piosenki. Wchodze do mieszkania z hukiem, tak zeby w calym bloku slyszeli, w kuchni na wszelki wypadek tluke dwa talerze, a potem wpadam do sypialni ryczac:
"Zono przygotuj sie! Wrócil twój król seksu i ma ochote na bara-bara!"
- I co, i co? - dopytuje sie kolega .
- Nic. W takich sytuacjach spi, jak zabita .

Piata rano, zima, -26 st. C, facet wychodzi z lózka, od cieplej zony, ubiera sie, bierze flinte... wybiera sie na polowanie. Wychodzi na werande... zimno! Postanowil zapalic papierosa i zastanowic sie, co robic (isc? nie isc?)... Po kilku minutach dochodzi do wniosku, ze jednak jest za zimno,wraca do domu, rozbiera sie i wchodzi do lózka (ciepla zona...) Zaspana zona nie otwierajac oczu pyta:
- juz jestes?
- jestem.
- zimno?
- bardzo zimno!
- no widzisz, a ten kretyn poszedl na polowanie...

Spotykaja sie dwaj koledzy. Jeden mówi:
- Ty wiesz, jaka moja zona jest naiwna? Robi sobie prawo jazdy i mysli, ze dam jej samochód.
Na to drugi:
- To jeszcze nic. A moja jaka jest naiwna! Jutro jedzie do sanatorium, zagladam do torby a tam 10 prezerwatyw. I ona mysli, ze ja przyjade .

Rozmawia dwóch architektów, jeden z dzieckiem, drugi bez .
I ten bez dziecka mówi do tego drugiego:
- To twoje?
- Moje
Przyglada sie chwile z uwaga po czym dodaje:
- No fajne, ale ja bym zrobil inaczej .

Facet podchodzi do dziewczyny siedzacej przy stoliku w knajpie.
- Masz ochote na chwile magii ze mna
Ona zaciekawiona:
- Magii??!
- Tak, idziemy do mnie, wsiadasz na mnie, pieprzymy sie, a potem znikasz.

Co mąż chciałby usłyszeć od swojej żony.. .
 

1. Kochany, jesteś pewien, ze wypiłeś już wystarczająco dużo?
2. Postanowiłam od dzisiaj chodzić po domu nago.
3. Wyskoczę pomalować płot w ogródku.
4. Czy nie powinieneś teraz być z kolegami w pubie?
5. Tak mnie podniecasz kiedy jesteś pijany!
6. Oczywiście kochanie, za rok też będziemy mieli rocznicę ślubu. Idz obejrzeć mecz z kolegami.
7. Słuchaj, zarabiam wystarczająco dużo. Po co ty masz pracować? Lepiej naucz się grac w pokera.
8. Kochanie, nasza seksowna sąsiadka założyła swoja nową minispódniczkę. Musisz to zobaczyć!
9. Nie i jeszcze raz nie! Ja wezmę samochód i wymienię olej!
10. Kochany co powiesz na to: wypożyczymy jakieś dobre porno, kupimy skrzynkę piwa, a ja zawołam moje koleżanki na seks grupowy?
11. Zapisałam się na jogę aby spróbować wszystkie pozycje z kamasutry.

 

Cos dla kobiet na pokrzepienie duszy.


Córka pyta matkę: Mamo, powiedz, dlaczego właściwie wyszłaś za tatę?.
Matka na to spoglądając na ojca: Widzisz, nawet dziecko tego nie może zrozumieć.

On w księgarni: Chciałbym kupić książkę "Mężczyzna absolutny władca".
Na to sprzedawczyni: Przykro mi ale bajek nie sprzedajemy.

Ona: Kochanie, koledzy z biura powiedzieli, że mam bardzo zgrabne nogi
On: Naprawdę? A nie wspomnieli nic o wielkim tyłku?
Ona: Nie, o Tobie nie rozmawialiśmy...

Mąż wkurzony do żony: Wyobraź sobie, że ten nowy sąsiad z 6 piętra, powiedział mi, że spał ze wszystkimi kobietami z tego bloku poza jedną.
Hmm... - zadumała się żona - to musi być ta sąsiadka z 2-go piętra.

Dlaczego mężczyźni najchętniej żenią się z dziewicami?
Bo trudno im znieść krytykę.

Dwie kobietki.
Jedna pyta: Mówisz swojemu mężowi kiedy masz orgazm?
Druga na to: Nie, wiesz on nie lubi kiedy zbyt często dzwonię do niego z biura

Adam do Ewy: Przysięgam, jesteś pierwszą kobietą, którą pokochałem!
Nie musisz przysięgać, zauważyłam to!

Młoda żona po nocy poślubnej do swojego męża:
- Zrób kawę no, chyba że tego też nie potrafisz.

Co powstanie ze skrzyżowania mężczyzny ze świnią?
Nic szczególnego to świnia i to świnia.

Jak facet wyobraża sobie romantyczny wieczór?
Mecz piłki nożnej przy blasku świec!

Dlaczego mózgi kobiet są tańsze od mózgów facetów?
Bo są używane!

Mąż do żony: Co ty tam wyprawiasz ze swoją twarzą?
Żona: Gdybym potrafiła coś robić z twarzami już dawno wyglądałbyś inaczej!

Dlaczego mężczyźni mają dziurkę na końcu penisa?
Żeby mózg mógł się dotleniać.

Kobieta urodziła dziecko. Niedługo po porodzie podchodzi do niej lekarz i zdenerwowany mówi: Muszę coś Pani powiedzieć o pani dziecku.
Zdenerwowana kobieta pyta: czy stało się coś niedobrego?
Lekarz: nie, tylko Pani dziecko jest nieco inne, jest hermafrodytą
Zaskoczona kobieta na to: czym? Co to znaczy?
Lekarz: Dziecko ma cechy mężczyzny i kobiety.
Kobieta odetchnęła: Ach to dobrze, to znaczy, że ma penisa i mózg.

- Wasze dziecko to skóra zdjęta z tatusia!
- Nie szkodzi, mimo to je kochamy!

On i ona kłócą się.
On: Nie potrzebuję cię, Są jeszcze inne kobiety, dużo takich ryb w stawie!
Ona: I co? Chcesz je złapać na tą małą wędeczkę ?!

Bóg do Adama: mam dla ciebie dobrą i złą wiadomość, którą chcesz pierwszą usłyszeć?
Dobrą! odpowiada Adam.
A więc, powiedział Bóg dostaniesz ode mnie dwie rzeczy: mózg i penisa ...
A ta zła wiadomość? pyta Adam.
Bóg na to: Niestety nie możesz ich używać jednocześnie.

Facet rozmawia z Bogiem:
- Panie, dlaczego dałeś kobietom takie piękne twarze?
- Żeby mężczyźni się w nich zakochiwali!
- A dlaczego mają takie piękne ciała i delikatną skórę?
- Aby mężczyźni lubili je dotykać!
- Ale, dlaczego uczyniłeś je takimi nierozważnymi?
- Żeby mogły kochać facetów ....

Mężczyzna 1/3 życia spędza na wylegiwaniu się.
Pozostałą część poświęca na namawianie kobiet do przespania się z nim.

Dlaczego mężczyźni są zwykle wyżsi od kobiet?
Jak w naturze, tam też chwasty są większe od kwiatów

DLA INTELIGENTNEJ KOBIETY, która potrzebuje uśmiechu
INTELIGENTNYM FACETOM, którzy będą wiedzieć, co z tym zrobić.

MATEMATYKA PŁCI
inteligentny mężczyzna + inteligentna kobieta = romans
inteligentny mężczyzna + głupia kobieta = udana para
głupi mężczyzna + inteligentna kobieta = małżeństwo
głupi mężczyzna + głupia kobieta = ciąża

ARYTMETYKA BIUROWA
inteligentny szef + inteligentny pracownik = korzyść
inteligentny szef + pracownik idiota = produkcja
szef idiota + inteligentny pracownik = promocja
szef idiota + pracownik idiota = nadgodziny

MATEMATYKA ZAKUPOWA
Facet będzie gotowy zapłacić 200 euro za duperelę, która jest warta 100 euro, jeśli jej potrzebuje.
Kobieta będzie gotowa zapłacić 100 euro, za duperelę wartą 200 euro, której nie potrzebuje.

RÓWNANIA OGÓLNE I STATYSTYKA
Kobieta martwi się o swoją przyszłość do ślubu.
Facet martwi się o swoją przyszłość od ślubu.
Facet, który odniósł sukces to taki, który zarabia więcej niż jego żona jest w stanie wydać.
Kobieta, która odniosła sukces to taka, która znalazła takiego faceta.

SZCZĘŚCIE
Żeby być szczęśliwą z mężczyzną trzeba go bardzo dobrze rozumieć i trochę kochać.
Żeby być szczęśliwym z kobietą trzeba ją bardzo kochać i nie starać się zrozumieć.

DŁUGOWIECZNOŚĆ
Żonaci mężczyźni żyją dłużej od samotnych, ale bardziej tęsknią za śmiercią.

Co mówi kobieta:
 
To miejsce to śmietnik!
Do roboty, Ty i Ja musimy posprzątać.
Twoje rzeczy leżą na podłodze,
I jeśli nie zrobimy teraz prania
To szafa będzie bez ubrań.

 

Co słyszy mężczyzna:
 
..., DO ROBOTY,
..., TY I JA
..., NA PODLODZE
..., TERAZ
...., BEZ UBRAN

Dziewczyna w sytuacji intymnej z chłopakiem.
On: Mogę mówić do Ciebie: Ewa?
Ona: Ale ja mam na imię Danka... To dlaczego Ewa?
On: Bo... będziesz moją pierwszą...
Ona: Dobra. A ja mogę mówić do Ciebie Peugeot?
On: ??? a... dlaczego?
Ona: Bo będziesz moim 206-ym:-)