Zajączek spotyka wilka i mówi:

- Cześć wilku..

- Spier*.*

Historia powtórzyła się kilka razy, ale zajączek umówił się z wilkiem, że jak będzie szedł z dziewczyną to wilk mu odpowie..

Idzie zajączek z dziewczyną i spotkali wilka, wilk mówi:

- Cześć zajączku..

- Spier*.*

Idzie niedźwiedź przez łączkę i widzi zajączka.

- Te, zając, skocz po papierosy!

- Odp*.* ty h*.* taki owaki ! Ty *.* *.* *.* !

Niedźwiedź przestraszył się i poleciał szybko do domu.

- Stara! Włącz radio, chyba znowu rewolucja!

Zwierzęta dostały powołanie do wojska. Pierwszy na komisję poszedł niedźwiedź.

- I co? I co?! - pyta się go zając gdy wyszedł.

- A mam przydział do kampanii budowlanej.

- Oj, to nie jest źle, powiedz jak to zrobiłeś, to pójdziemy tam razem.

- Pokazali mi karabin, spytali co to jest, ja odparłem, że nie wiem. Pokazali granat, powiedzialem, że nie wiem. Pokazali cegłę, powiedzialem - cegła - i mnie przydzielili.

Wszedł zając na komisję.

- Co to jest? - pytają, pokazując karabin.

- Nie wiem!

- A co to jest? - pytają pokazując granat.

- Nie wiem!

W tym momencie pytający schylił się pod stół po cegłę i zanim ją podniósł zając wrzasnął:

- Cegła!

- Do kontrwywiadu!

Wpada zajączek do lisiej nory i pyta:

- Jest ojciec?

- nie ma..

- Jest matka?

- nie ma..

- A chcecie w te rude ryje?!

Przed sklepem w lesie stoi w kolejce mnóstwo zwierząt: niedźwiedzie, lisy wilki, jeże itp... Przez kolejkę przepycha się zając. Rozpycha inne zwierzęta łokciami, wreszcie jest na początku kolejki! W tym momencie łapie go niedźwiedź i mówi: "Ty zając, gdzie się wpychasz?! Na koniec!" I mach! rzuca go na koniec kolejki. Zając znowu się przepycha, ale znowu łapie go niedźwiedź i odrzuca na koniec. Zając powtarza swój wyczyn jeszcze kilka razy, ale za każdym razem niedźwiedź wyrzuca go na koniec. Wreszcie obolały zając otrzepuje się z kurzu i mówi do siebie: "Nie to nie. Nie otwieram dzisiaj sklepu!"

Do kibla w barze wchodzi zając, po kilku minutach wylatuje z trzaskiem przez okno. Podbiegają do niego kumple:

"Ty, co się stało"

"Eeee, nic takiego..."

"No powiedz!"

"No, wchodzę sobie do kibla, siadam, obok mnie siedzi niedźwiedź. Jak niedźwiedź się załatwił to mnie wziął, podetarł się mną i wyrzucił mnie przez okno."

Następnego dnia sytuacja powtarza się. Zając wylatuje przez okno, ale tym razem niedźwiedź siedział przy barze i sączył piwo. Kumple Zająca są ciekawi co się wydarzyło.

"Włażę do kibla, siadam żeby się załatwić. Niedźwiedzia nie ma, ale za to obok mnie siedzi jeż. No i jak się załatwiłem to wziąłem jeża i się nim podtarłem."

Na gałęzi wiszą sobie 3 nietoperze i rozmawiają ze sobą.

W pewnej chwili jeden z nich zaniemówił i jak sprężyna stanął głową do góry.

Ci dwaj pozostali popatrzyli na siebie i jeden z nich:

"Kurcze, znowu zemdlał".

Leci sobie nietoperz, leci, leci, leci i nagle sruuu..... przypierdzielił w drzewo. Osunął się na dół po konarach, otrzepał swoje skrzydełka i wyciągając z uszu słuchawki mówi:

"Kurde, wypie*.*lam tego Walkman'a".

Zajączek mieszka w pobliżu misia w lesie, ale odgradza ich rzeka. W pewnym momencie miś krzyczy:

- Zajączku chodź szybko! Biegiem. Coś się stało. Zajaczku!!!

Zajączek przestraszony biegnie kilometr do mostu i z powrotem kilometr, zmachany przybiega do misia i się pyta:

- Co się stało?

Miś: - Umiesz tak? Bzbzbzbzbz

Zajączek wnerwiony wraca i na drugi dzień krzyczy:

- Misiu szybko. Ratunku !!! Na POMOC!!!

Miś przestraszony biegnie 2 kilometry do zajączka i się pyta:

- Co się stało?

Zajączek: - Już umiem: BZBZBZBZBZ.

Idą dwa zajączki przez sawannę i widzą pasącą się żyrafę.

- Wiesz - mówi jeden - chętnie bym ją pociupciał.....

- Dobrze - mówi drugi - bierz się do roboty. Ja poczekam.

Zajączek dobrał się do żyrafy, ale że to trwało dość długo, drugi nudzi się i zaczyna rzucać w głowę żyrafy kamieniami.

Żyrafa wzdycha:

- Taki mały, a ciupcia, że aż w głowie huczy...

W przydrożnym rowie siedzi jeż i je śniadanie. Przykicał zajączek.

- Co jesz?

- Co zając?

Wpada zajączek do sklepu i mówi:

- Poproszę pół kilo szynki.

Sprzedawca zważył, zapakował i dał zajączkowi.

Zajączek na to wyjmuje pistolet i strzela "pif,paf"

Sprzedawca poda zabity a zajączek na to " TO ZA PROSIACZKA !!!!!"

Idzie zajączek do lisicy pożyczyć patelnię i gada sobie pod nosem:

- lisica pożyczy mi patelnię,

- zrobię sobie jajecznicę,

- lisica jest fajna, pożyczy mi ...

- zaraz zaraz.

- lisica jest chytra.

- a to lisica

- pewnie nie pożyczy mi tej patelni.br> - tak! ta wstrętna lisica na pewno nie pożyczy mi patelni.

- nie mam mowy. to straszne skompiradło, nie mam na co liczyć!

puka do lisicy, ona otwiera a zajączek prosto z mostu.

- a wypchaj się tą swoją patelnią!

Śpi sobie zapity do nieprzytomności zajączek w lesie na polance, a tu nagle zza drzewa wychodzi wilk.

Wilk myśli sobie: Klawo, wreszcie jakieś żarcie.

Nagle zza innego drzewa wychodzi drugi wilk i mówi do tego pierwszego:

- Spadaj, byłem pierwszy

Od słowa do słowa zaczynają się kłócić a w końcu walczyć. Tak się złożyło, że obydwa wilki pozabijały się wzajemnie. Zajączek budzi się rano na kacu. Patrzy a tu dookoła pobojowisko, powyrywane drzewa i w ogóle burdel, a na dodatek na polanie leżą dwa martwe wilki.

Zajączek myśli sobie:

- K...a, musze przestać pić, bo po pijaku robię straszne rzeczy...

Wpada zajączek do lisiej nory i woła do bachorów:

- zerżnę wam matkę!!!

na to lisie bachory w ryk. przylatuje matka i zauważa zajączka, więc z kopyta za nim.

a zajączek w NOGI !!!!!

a lisica za nim !!!!!

zajączek przebiegł pod zwaloną kłodą, a lisica za nim !!!

Wtem .... TRAHHHHHH !!! Lisica zaklinowała się pod kłodą.

Wtedy zajączek zaszedł ją od tyłu i mówi:

- ładna to ty nie jesteś!

- nawet mi się nie podobasz!!

- ale obiecałem twoim bachorom...

W bardzo złym humorze fukający miś, chodzi po lesie, szukając komu by tu guza nabić. Nawinął mu się zając:

Miś: Czego ty zając po lesie bez czapki się włóczysz?

Zając: No, bo, ja tego ...

Miś: SRU! zającowi w łeb!

Trochę mu to ulżyło, ale nie na długo. Po jakimś czasie, znowu zrobił się chmurny, znowu szukał kogoś, na kim mógłby się wylądować. Spotkał wilka, zwierzył mu się, wilk mu poradził aby poszli do zająca.

Miś: Ale już dałem zającowi raz...

Wilk: Co się tam będziesz przejmował, daj mu jeszcze raz!

Miś: Ale, za co?

Wilk: Poproś go o papierosa. Jak ci da z filtrem, to mu chlaśniesz bo chciałeś bez filtra, a jak ci da bez filtra ...

Miś: No dobra...

Idą, spotykają zająca:

Miś: Te, zając daj papierosa!

Zając: A z filtrem, czy bez filtra?

Miś: ... A czego ty zając po lesie znowu bez czapki się włóczysz?

Gdzieś daleko na biegunie południowym idą sobie po krze niedźwiedzica z niedźwiatkiem. No i maluch pyta:

- Mamooooo.... czy ja jestem miś Grizzly???

- Nie syneczku, ty jesteś miś polarny.

Po jakimś czasie.

- Mamooooo.... czy ja jestem miś brunatny???

- Nie mój drogi, ty jesteś miś polarny.

Znowu po chwili.

- Mamooooo.... a może ja jestem miś koala???

- Nie moje dziecko, ty na pewno jesteś miś polarny.

Po chwili zastanowienia miś mówi:

- To kur... dlaczego jest mi tak zimno???

Podchodzi mamut do mamucicy...

On - Muuuuuuuuuuuuu!!!!!

Ona - Muuuuu??????

sytuacja się powtarza...

On - Muuuuuuuuuuuuu!!!!!

Ona - Muuuuu??????

sytuacja się powtarza...

On - Muuuuuuuuuuuuu!!!!!

Ona - Muuuuu??????

I tak wyginęły mamuty....

Idzie sobie mamut przez pustynię i nagle stratowało go stado słoni. Wstaje z trudem i rozgoryczony mówi:

- Ach, ci skinheadzi!

Co myśli kura uciekająca przed kogutem?

"Zrobię jeszcze trzy okrążenia dookoła kurnika żeby nie pomyślał że łatwa jestem.

Po wybuchu jądrowym na uschniętym kikucie ocalałego drzewa siedzą dwa szympansy.

- Masz coś do jedzenia ? - pyta samiec.

Samica podaje mu jabłko.

- O nie, - protestuje samiec - nie będziemy tej idiotycznej historii powtarzać od początku!

Słonia obleciały komary. On chcąc się uwolnić wlazł do rzeki. Wszystkie komary poleciały do góry , poza jednym.

Nagle słychać z góry głos (do komara ) : " Edek utop sk.....syna !".

Po upojnej nocy ze słonicą, mrówek ledwo żywy kładzie się pod drzewem.

Podchodzi do niego kolega.

- Coś taki wypompowany?

- Tak to jest, gdy chce się dogodzić ukochanej: buzi, dupci, buzi, dupci, a kilometry lecą...

Po upojnej nocy ze słonicą mrówek idzie spać. Rano wstaje i widzi, że zamęczył nocnymi igraszkami ukochaną. Więc wściekły wziął się do kopania grobu. I mruczy pod nosem:

- K...., jedna noc przyjemności i całe życie kopania.

Na pustyni leży słoń do góry nogami (na plecach) i mówi:

- cip cip cip cip cip cip cip .....

Idzie dwóch myśliwych, widzą słonia i mówią:

- Jakiś walnięty ten słoń, nie dość że leży na grzbiecie, nogi ma pionowo w górę, to jeszcze mówi cip cip cip jak ptaki.

Uradzili, żeby go odwrócić, i wtedy zastrzelić (do leżących się nie strzela).Oodwrócili go, a słoń:

- pić pić pić pić pić pić pić pić...

Obok drzewa stoi słoń. Na wysokiej gałęzi siedzą sobie dwie mrówki i nabijają się ze słonia:

- Haa! Ty głupi pojebie z wielkimi uszami! Gruby debilu!... itp.

Słoń się wkurzył, tupnął nogą i mrówki spadły; jedna na ziemię a druga na kark słonia. Ta na ziemi krzyczy do drugiej:

- Uduś ch*ja! Uduś!

Słoń i mrówka przechodzą przez most.. Most się zerwał..

Mrówka mówi do słonia:

- A mówiłam żebyśmy przechodzili osobno..

Słonica namawia mrówkę, by ta jej weszła do... Po dłuższym nagabywaniu mrówka wchodzi i wychodzi trąbą. Słonica rozanielona prosi o powtórkę i wreszcie mrówka się zgadza. Wchodzi, a słonica wkłada sobie trąbę i myśli:

"Ach, wieczna rozkosz !"

Buldog szczeka na jamniczkę siedzącą na parapecie okna:

- No, zeskocz tu do mnie mała...

- O, nie - odszczekuje jamniczka - potem będę miała taką mordę jak ty.