Humor erotyczny

Nauczycielka powiedziała do Jasia, że jeśli jeszcze raz usłyszy że przeklina on na lekcji, to wszystkie dzieci wyjdą z klasy oprócz niego. Na lekcji Jasio mówi do kolegi:

- Wiesz, koło mojego domu budują burdel. - Na nieszczęście Jasia pani to słyszała i powiedziała żeby wszystkie dziewczynki wyszły z klasy. Na to Jasiu:

- Gdzie wy kurwy idziecie... Dopiero sie buduje

Co mówią jądra przy stosunku...

Szef zapierdala a my sie obijamy

Leży nagi mężczyzna na plaży, podchodzi do niego mała dziewczynka i pokazując na huja, pyta: co to jest?

-ptaszek- odpowiada mężczyzna, po czym zasypia.

Trafia do szpitala, a tam lekarz pyta dziewczynki co sie stało, mała odpowiada: Bo ten pan powiedział, że to jest ptaszek, więc się z nim pobawiłam, a on mnie opluł... to wzięłam kamień rozbiłam mu jajka i podpaliłam gniazdo...

Młoda ortodoksyjna para Żydów przygotowuje się do ślubu. Poszli do rabina, aby zadać mu parę pytań.

- Czy to prawda, że kobieta i mężczyzna nie mogą ze sobą tańczyć?

- Tak to prawda - odpowiada Rabin - Z powodów moralności kobieta i mężczyzna mogą tańczyć tylko osobno.

- Nawet, jeśli są małżeństwem?

- Tak.

- A co z seksem?

- Będziecie małżeństwem, więc nie ma żadnego problemu.

- A możemy próbować różnych pozycji?

- Oczywiście.

- Kobieta może być na górze?

- Jak najbardziej.

- Możemy to robić na pieska?

- Jeśli lubicie.

- A na stojąco?

- Na stojąco kategorycznie nie!

- Ale Rabbi, czemu na stojąco nie?

- Bo to może skończyć sie tańcem!

Niewidomy leży na plaży. Wyciąga gumową lalkę i zaczyna ją nadmuchiwać. Ludzie się gapią, jakaś pani odważyła się, podeszła i nieśmiało zwraca mu uwagę:

- Wie Pan, tu się dzieci bawią, a Pan lalkę z sex-shopu dmucha...

- O KURWA! To ja całą zimę posuwałem ponton!

Młoda kobieta w wąskiej mini spódniczce chce wsiąść do autobusu. Nie może podnieść nogi, aby postawić ją na stopniu, więc sięga ręką do tyłu, aby rozpiąć guziczek z tyłu spódniczki. Jeden, drugi, trzeci... Zrobiła się za nią kolejka. W końcu stojący za nią mężczyzna chwycił ją za pupę i podsadził na stopień.

- Świnia! - krzyczy kobieta.

- Ja świnia?! A kto przed chwilą rozpiął mi wszystkie guziki w rozporku?

Przychodzi smutny facet do apteki, kupuje paczkę prezerwatyw, płaci, kulturalnie staje z boku i zaczyna rwać opakowanie; po czym wrzuca wszystko do kosza. Mówi zrezygnowany do zdziwionych kolejkowiczów i farmaceutki:

- No cóż... dokładnie w ten sam sposób rzuciłem w zeszłym roku palenie...

po skończonej dyskotece przy zgaszonych światłach tańczą jeszcze 2 osoby. jedna mówi do drugiej:

- ale ty ładnie tańczysz

- ty też

- ale ty fajnie przytulasz

- ty też

- ale ty fajnie całujesz

- ty też

- nazywam sie Radek a ty??

- o cholera ja też

rozmawia dwóch kolegów jeden mówi do drugiego

-stary czemu ty masz taki spłaszczony nos?

-a, wiesz, bo dostałem nową prace i myje szyby w damskiej saunie

rozmawia dwóch kolesi

- znasz taki bank dominet?

- do czego???

 Babcia i wnuczka.

Wnuczka wybiera sie na dyskotekę,szykuje się i na koniec pyta babcię: "Jak wyglądam??" Na to babcia odpowiada: "ślicznie wnusiu,ale zapomniałaś założyć majteczki!"

-"Babciu,a czy jak ty idziesz na koncert to wkładasz watę do uszu??"

Brzydki Kali zakochał się w pięknej Esmeraldzie. Zdruzgotana dziewczyna idzie do przyjaciółek po poradę:

- Co mam zrobić by ten brzydal się ode mnie odczepił ???

- Powiedz mu że jeżeli cię kocha niech kupi ci ferrari.

Na drugi dzień Esmeralda mówi Kalemu:

- Kali jeśli mnie kochasz kup mi ferrari.

- Kali kochać Kali kupować. - odpowiada chłopak.

Na drugi dzień Esmeralda dostaje piękne ferrari. Znów idzie do przyjaciółek po poradę.

- Jak Kali cię kocha niech ci wybuduje wille z basenem. - proponują koleżanki

Na następny dzień dziewczyna tłumaczy Kalemu:

- Kali jeśli mnie kochasz wybuduj mi wille z basenem.

- Kali kochać Kali budować.

Na kolejny dzień dziewczyna dostaje wille z basenem.

Dziewczyna nie wytrzymuje i zmartwiona idzie do przyjaciółek po wsparcie.

Dziewczyny radzą:

-Powiedz mu że musi mieć półtorametrowego wacka by móc się z tobą kochać.

Esmeralda wkurzona mówi:

- Jeżeli chcesz ze mną być to musisz mieć półtorametrowego wacka by móc się ze mną kochać.

Na to Kali:

-KALI KOCHAĆ KALI SKRACAĆ !!!

Idzie wilk przez las, widzi czerwonego kapturka i mówi:

- Kapturku dlaczego masz takie wielkie oczy ?

- Ślepy jesteś ? Nie widzisz że sram !

Dziadek z babcią siedzą przed kominkiem.Babcia proponuje:

-Może byśmy się jakiegoś winka napili?

Dziadek schodzi do piwnicy,bierze pierwszą lepszą butelkę i czyta:koń jak.Zadowolony zanosi butelkę do góry.Wypijają najpierw po kieliszku,potem całą butelkę.Dziadek rzuca się na babcię,namiętnie ją całuje,rozbierają się i kochaja caly wieczór,noc,dzień i następną noc.Po igraszkach dziadek sprawdza butelkę i czyta dalej:koń jak nie może, jedną łyżkę na wiadro wody.

Kowalski mówi do żony:

-Kochanie, a może napiszemy list do bociana?

Żona na to:

-A czym, jak twoje pióro nie pisze?

Sprzątaczka została zgwałcona w pewnym biurze. Policjant ją przesłuchuje:

- No, proszę pani, jak do tego doszło?

- Myłam podłogę klęcząc na kolanach, naglę czuję że ktoś jest z tyłu i mnie zgwałcił.

- To czemu pani nie uciekała?

- Na wymyte?!

Zgwałcili zakonnice.po wszystkim ta strzepuje habbit i mówi:

nareszcie porządnie i bez grzechu

Jasiu wpada do pokoju, w którym bzykają sie jego rodzice...

- Tato co robisz? - pyta Jasiu.

- Jade na motorze. - odpowiada ojciec

Po jakimś czasie ojciec wchodzi do pokoju dzieci, a tam Jasiu posuwa Małgosie.

- Jasiu, co ty robisz??? - pyta ojciec.

- Doganiam cię na moim skuterku. ;)

Rozmawia dwóch maniaków fotografii

- byłem wczoraj na imprezie, poznałem fajną dziewczynę...

- no i co dalej?

- no poimprezowaliśmy trochę, potem poszliśmy do mnie...

- no no....

- usiadła na łóżku, zaczęła się powoli rozbierać...

- ymmmm

- więc wziąłem ten średni format co ostatnio kupiłem i robię foty, potem...

- NO CO TY MASZ NOWY APARAT!? Z JAKIM OBIEKTYWEM?

Komisja wizytuje szpital.

W jednej pięciu pacjentów wali konia ręką.

Idą do drugiej a tam pielęgniarki spółkują z pacjentami.

Przewodniczący Komisji zdziwiony pyta dlaczego tak się dzieje.

W pierwszej sali pacjenci leczeni są przez kasę chorych a w drugiej prywatnie - odpowiada dyrektor szpitala

Pech chciał, że kobieta w ciąży (z trojaczkami) poszła do banku w dniu napadu.
Dostała 3 kule w brzuch.
Po przewiezieniu do szpitala lekarz mówi:
- Ma pani niezwykłe szczęście, wszystkie dzieci przeżyją.
Niestety nie możemy wyjąć pocisków, dzieci muszą się z nimi urodzić.
Kobieta posłuchała lekarza i urodziła 2 dziewczynki i chłopca bez wyjmowania kul.
Pewnego dnia, po 12 latach, jedna z dziewczynek przychodzi do mamy, trzymając coś w ręku:
- Co się stało córeczko?
- Mamo, robiłam siusiu i coś takiego mi wypadło.
- To tylko kamień córciu. Wszyscy ludzie tak mają, ale już więcej to się nie stanie.
Za chwilę do mamy przychodzi druga córka:
- Mamo, zobacz, robiłam siku i coś takiego mi wypadło.
- Nie martw się córeczko, każdy kiedyś tak ma, ale już więcej nie będzie wypadać.
Nagle słychać krzyk z pokoju.
Mama otwiera drzwi i widzi syna z penisem w ręku.
- Co Jasiu, chciałeś zrobić siku i kamień wyleciał?
- Nie mamo. Waliłem konia i psa zastrzeliłem!