Idzie dwóch baców koło sklepu spożywczego...

- Baco! Wiejmy stąd ino żywo !!!

- A czemuż to !?

- Bo tu piszą "Dżemy jaja !!!'

Podczas wizyty prezydent USA zwiedza z Gierkiem Zakopane. Nagle słyszą krzyk i płacz kobiety. Patrzą - a gazda za chałupą grzmoci żonę. Prezydent pyta go dlaczego tak się znęca nad kobietą. Gazda mówi:

- Chciała mieć fiata - kupiłem. Chciała mercedesa - kupiłem. Ale teraz jej się helikopterem zachciało latać. Nie kupie, bo tu góry i jeszcze mi się baba zabije!

Prezydent pokiwał ze zrozumieniem, ale Gierek wziął gazdę na stronę i pyta:

- Gazdo, a tak naprawdę o co poszło?

- Przeca nie powiem obcemu, ze mi bździągwa bony na cukier zgubiła.

Pytają bacę:

- Czy te trzy dziewczynki są twoimi córkami ?

Baca:

- No.

- Ale one urodziły się tego samego dnia ?!

- No...

- ... w odstępach piętnastominutowych !!!

- No to co ?! Ja mom rower ...

W Tatrach na hali opala się naga blondyna. Raczej śpi, albo jest mocno zamyślona. Przechodzący turysta zgorszony widokiem nagiego damskiego łona (ale zabrzmiało) przykrywa je swoim kapeluszem (co za poświęcenie!). Przychodzi Baca, patrzy i mówi:

- O Jezusicku! Wciągnęło faceta!

- Staro, obróciłabyś się ku mnie.

- Kces mnie, moj chłopecku ?

- Nie, ino puscos bąki.

Do "Pewex"-u przyszedł z wiaderkiem góral:

- Pani, han co to za flaska ?

- Francuski koniak.

- Loć!

- Proszę bardzo.

- A hanta flasysia piykno mi sie widzi.

- To jest najlepsze wino portugalskie 'Porto'.

- Loć. A hanta ?

- Polski spirytus.

- Dużo loć. Za to sycko kielo płacem ?

- Dwieście pięćdziesiąt dolarów.

- Wyloć!

Baca był świadkiem wypadku samochodowego, poldek walnął w drzewo. Przesłuchuje go gliniarz:

- Baco jak to było?

Na to baca:

- Panocku widzicie to drzewo?

- Widzę.

- A oni nie widzieli...

- Baco, czy pokażecie nam Giewont? - pytają turyści.

- Jo. Widzita ta pierwsza górka?

- Tak.

- To nie je Giewont. A widzita ta druga górka?

- Tak.

- To tyż nie je Giewont. A widzita ta trzecia górka?

- Nie.

- To je Giewont.

Zmarznięty w czasie śnieżycy turysta puka do bacówki - otwiera baca.

- Macie baco coś do jedzenia? - Niii! - To może chociaż wrzątek macie ??

- Mom... ino zimny.

Ten sam turysta w następne wakacje zachodzi w deszczu do bacówki, baca gościnnie częstuje go gorącą strawą, turysta zajadając spostrzega że do talerza leci mu z góry woda...

- Baco dach ci przecieka.

- Wim...

- To dlaczego nie naprawisz ??

- Ni moge, przecież deszcz pada.

- To dlaczego nie naprawisz kiedy nie pada ??

- A bo wtedy nie cieknie...

W górskiej chacie pod Gubałówką wielka uroczystość - Jan Gąsienica kończy sto lat. Zjechali się reporterzy, naczelnik miasta, wręczono medal i dyplom. Wszyscy, trzęsącego się ze starości pomarszczonego Gąsienicę, pytają jak dożył tak sędziwego wieku.

- Zwyczajnie, nie piłech, nie paliłech, za dziewkami nie goniłech...

W tym momencie przerywa mu straszny hałas.

- Nie przejmujta sie - mówi Gąsienica - to tylko mój starszy brat, całą noc pił gorzałe, to mu sie chce teraz za dup*mi ganiać.

Początkujący narciarz pyta bacę:

- Czy ten zjazd jest niebezpieczny?

- A gdzie tam, panocku, wszyscy zabijają się dopiero na dole!

- Czy to prawda baco, ze tutejsi ludzie nie lubią przybyszów z nizin? - pyta turysta górala.

- A bo ja to wim... Widzicie panocku ten cmyntoz?

- Widzę...

- Tu leżą ci, co przyśli na zabawe bez zaprosenia...

Pijany góral wraca z wesela i zaczyna się rozbierać.

- Maryna, pomóż bo ni moge kosuli sciongnoć - prosi żonę.

Ta podchodzi i załamuje ręce.

- Jezusicku, Jędrek, psecie ty mas ciupaske w plecach!

Baca słyszy krzyki z podwórka:

- Czego tam?

- Bacoooo! Potrzebujecie drewna?

- Nieeee! Przecie mom!

Rano baca budzi się, wychodzi na podwórko, patrzy:

- O kurw*! Gdzie moje drewno?!

Sprawa w sadzie. Sędzia pyta oskarżonego - górala:

- Zawód?

- Mechooptyk.

- Co?

- Mechooptyk!

- A co pan robi?

- Optykam chałupy mchem....

Zapisują bacę do Partii. Sprawdzają życiorys.

- No a jak to bylo po wojnie? Byliście w jakiejś bandzie?

- Ni, ta bydzie pirsa.

Przychodzi turysta do bacy i pyta:

- Baco, macie jakiś pokój do wynajęcia?

- Mom.

- Za ile?

- Dwiście.

- Baco! Za tyle? To bardzo drogo!

- Panocku ale tu jest piknie.

- No dobra baco, ale musi tu być spokój i żadnych dzieci.

- Tu nimo żadnych dzieci.

Turysta idzie spać. Rano o godz. 5 - rumor, wrzask, z poddasza wypada czereda dzieci. Wrzeszczą, wywracają meble itp.

Turysta zwleka się z wyra (przekrwione oczy itp.) i zaspanym głosem mówi do bacy:

- Baco, baco, tu nie miało być żadnych dzieci!

- Dzieci? To są skurwysyny nie dzieci!

Idzie turysta po szlaku i nagle słyszy:

- Ło Jezuuuu!!! Jezu, Jezu, Jezu, Jezusicku!!!!

Biegnie, patrzy a tu baca siedzi na pieńku, obok wbita siekiera i:

- Ło Jezu, Jezu, Jezu!

Turysta: Baco! Baco co wam się stało?!

Baca: Mnie? Nic. Ło Jezuuuu!!! Jezu, Jezu, Jezu!!!

T: A może komuś w waszej rodzinie?

B: Mojej? Ni. Ło Jezu, Jezu, Jezu, Jezusicku!!!

T: No to co tak lamentujecie?

B: Ło Jezu, jak mi sie robić nie chce!

Zapisują bacę do spółdzielni produkcyjnej.

- Dacie krowę do spółdzielni?

- Dom.

- Dacie konia do spółdzielni?

- Dom.

- Dacie owce do spółdzielni?

- Nie dom.

- Dlaczego?

- Bo mom.