Trzech kumpli postanowiło założyć się który z nich sprawi, że dziewczyna w łóżku będzie najgłośniej krzyczeć. Do sypialni wszedł pierwszy, a dwójka pozostałych przysłuchuje się. Dziewczyna pojęczała trochę, po czym pierwszy kumpel wyszedł. Zaraz potem do sypialni wszedł drugi. Dwaj pozostali usłyszeli jak dziewczyna stęka i jęczy, a po kilku minutach wychodzi z sypialni. Teraz przyszła kolej na trzeciego. Wszedł do pokoju dziewczyny, a po chwili dwaj pozostali usłyszeli coraz głośniejsze krzyki i jęki dziewczyny. Po minucie dziewczyna wychodzi z pokoju, za nią chłopak.

- Stary jak tego dokonałeś? - pytają go kumple.

- Panowie, trzeba używać głowy!

Policjant po raz pierwszy w życiu wsiada do samolotu. Po kilku minutach szczęśliwy, że przypadło mu miejsce przy oknie, mówi do stewardesy:

- To prawda, co mówili! Rzeczywiście ludzie z góry wyglądają jak mrówki!

- To są mrówki, panie sierżancie. My jeszcze nie wystartowaliśmy.

Fąfara przychodzi do sklepu sportowego i mówi:

- Wyjeżdżam na zimowisko w góry. Chciałbym kupić jakieś solidne, zagraniczne, ładne ale jednocześnie niezbyt drogie narty.

Sprzedawca:

- Ja też.

Żona mówi do pijanego Wacka:

- Codziennie przychodzisz do domu pijany! Idź na cmentarz, zobacz ilu młodych ludzi od wódki umarło!

Na drugi dzień Wacek znów wtacza się do domu i mówi:

- Byłem na cmentarzu, przeczytałem wszystkie szarfy na grobach: "Od żony" "Od sąsiadów" "Od rodziny ....." ale nie było "OD WÓDKI".

Pani Czang pyta męża:

- Dlaczego krzyczałeś w nocy?

- Śniło mi się, że pannę Langi Czu pożarł wielki dwugłowy smok.

- A kim jest ta panna Langi Czu?

- Nie wiem, nawet nie zdążyłem poznać jej we śnie!

Do gabinetu lekarskiego wchodzi pacjentka [P] z dużą d..ą. Lekarz [L1] nie wytrzymał i krzyknął:

- Ale duuupa!

[P] - Ale z pana cham! Wychodzę stąd do konkurencji naprzeciwko!

Ponieważ naprzeciwko miał gabinet kolega pechowego lekarza, ten zadzwonił uprzedzić go, żeby nie popełnił gafy tak jak on i poprosił aby grzecznie obsłużył pacjentkę. Po chwili do gabinetu drugiego lekarza [L2] wchodzi pacjentka [P]. Ten przyjął ją grzecznie i pyta co jej dolega.

[P] - Panie doktorze, mam takie małe piersi. Czy można coś zrobić aby urosły?

[L2] - Proszę kupić kilka rolek papieru toaletowego i pocierać nim piersi 4 - 5 razy dziennie.

[P] - I to pomoże?

[L2] Dupie pomogło!

Blondynka pisze z chłopakiem na gadu-gadu:

- Fajna jesteś? Ładna jesteś? Spotkajmy się w realu.

- U nas nie ma Realu, jest tylko Biedronka.

Facet wchodzi do knajpy i widzi swojego kumpla, który siedzi przy barze mocno przygnębiony. Podchodzi do niego i pyta w czym rzecz.

- Pamiętasz tę śliczną dziewczynę ode mnie z pracy, z którą chciałem się umówić, ale nie mogłem nawet do niej podejść, bo za każdym razem kiedy ją widziałem, to mi stawał?

- No, pamiętam.

- W końcu zebrałem się na odwagę i poprosiłem, żeby się ze mną umówiła. I ona się zgodziła.

- Super! To kiedy randka?

- Byliśmy umówieni dziś wieczorem. Ale bałem się, że znów mi stanie. Więc przykleiłem go sobie plastrem do nogi, żeby w razie czego nie było widać.

- No i dobrze. Gdzie problem?

- Poszedłem do niej, zadzwoniłem, a ona otworzyła w takiej cieniutkiej, przezroczystej sukience...

- No i...?!

- Kopnąłem ją w twarz.

89-letni Alfred poszedł do pubu, żeby poderwać jakąś dziewczynę. Przez kilka godzin siedzi przy barze, ale żadna kobieta nie chce od niego przyjąć propozycji wspólnego wypicia drinka. W końcu, zrozpaczony podrywa 67-letnią babcię klozetową zatrudnioną w pubie, panią Leokadię. Wspólnie spędzają upojną noc, po której oboje jedzą lekkostrawne śniadanie (płatki kukurydziane na mleku).

Po trzech dniach Alfred zauważa, że coś złego dzieje się z jego penisem - wypływa z niego podejrzana wydzielina. Szybko udaje się do dermatologa. Ten dokładnie ogląda członka emeryta i pyta:

- Czy w ostatnich dniach miał pan stosunek seksualny?

- Tak! - odpowiada dumnie Alfred.

- No to zjeżdżaj mi pan stąd szybko! Za chwilę będzie pan miał orgazm!