Mosiek budzi się w nocy i widzi, że z jego łoża wystają TRZY pary nóg.

Jeszcze trochę zaspany liczy dla pewności:

- Moje nogi, Salci nogi, a to czyje nogi???

Powtarza:

- Moje nogi, Salci nogi, a to czyje nogi???

Wyskakuje z łóżka i jeszcze raz liczy:

- Moje nogi, Salci nogi... a ja się głupi denerwował!

Mosiek wpada do mieszkania i przyłapuje swoją żonę na gorącym uczynku.

Żona Mośka nie traci głowy i pyta ze zdumieniem:

- Mosiek, ty tutaj? To z kim ja leżę w łóżku?

Po powrocie z sanatorium podczas pierwszej nocy mąż przez sen ciągle powtarza: "Basiu, Basiu, Baaaasiuuu".

Rano żona żąda wyjaśnień.

- Koło sanatorium było gospodarstwo rolne, a tam w zagrodzie stała piękna klacz o tym imieniu. Chodziłem ją karmić chlebem. Widocznie ona mi się przyśniła - tłumaczy się mąż.

Minęło kilka dni, mąż wraca z pracy i widzi, że na stole leży list w rozerwanej kopercie.

- Od kogo ? - pyta się mąż.

- Ta klacz do ciebie napisała.

- Czy pani mąż tez co wieczór wychodzi na spacer dla zdrowia ?

- Nie, mój pije w domu.

- W domu czuję się jak mucha!

- Taki jesteś słaby?

- Nie, tylko jak gdzieś przysiądę, to zaraz żona mnie przegania!

Każdej nocy pod okno kobiety, której mąż pracuje na trzecią zmianę, przychodzi mężczyzna, puka w szybę, a kiedy ona podchodzi do okna, to pyta:

- Czy pani ma dupę?

Kobieta nie odpowiada, tylko zdenerwowana zamyka okno. Wreszcie poskarżyła się mężowi, żeby choć raz został na noc w domu. On zostaje. Późnym wieczorem zjawia się pod oknem mężczyzna i jak zwykle pyta:

- Czy pani ma dupę?

- Odpowiedz "mam" - szepcze mąż - a ja go walnę w głowę.

- Mam! - odpowiada żona.

- To niech pani spyta swego męża, czemu w takim razie chodzi do mojej żony?

- Kochanie - mówi zaspanym głosem mąż - wyłącz telewizor, zapal światło i podaj mi herbatę...

- To nie możliwe - jesteśmy w kinie.

Wieczorna rozmowa małżeństwa w łożu:

- Bądź miły i powiedz mi przed snem coś czułego, na przykład "kocham cię!"...

- Kocham cię!

- Powiedz jeszcze "Mój najdroższy skarbie!"...

- Mój najdroższy skarbie!

- I dodaj coś od siebie...

- Dobranoc!

Mąż z żoną śpią w łóżku, a w barku stoi butelka wódki. W pewnym momencie on wstaje, chce iść do barku. Żona chwyta go za ramię, powala spowrotem na łóżko i mówi.

- Jak stoi niech stoi. Może ktoś przyjdzie, może ja do kogoś pójdę...

Po pewnym czasie w środku nocy ona zajmuje się mężem. Jemu się naprężył, ona zaczyna się na niego gramolić. On ją za ramię i spowrotem powala na łóżko i mówi:

- Jak stoi niech stoi. Może ktoś przyjdzie, może ja do kogoś pójdę ...

W kinie młodzi ludzie całują się z wielkim animuszem. Starsza pani za nimi mówi z przekąsem:

- A nie moglibyście państwo robić tego w domu?

- Skądże znowu! - oburza się młody mężczyzna. - Moja żona nigdy by do tego nie dopuściła!

Przychodzi mąż po wypłacie, na gazie, wali pięścią w stół i pyta się:

- Kto tu rządzi?

Na to żona:

- Ja, czyli Twoja żona, i moja matka, czyli Twoja teściowa...

- Taaaak? No to się rządźcie, bo właśnie przepiłem całą wypłatę...

Rozgniewana żona robi wyrzuty mężowi:

- Znam już na pamięć wszystkie twoje wykręty, kiedy wracasz do domu późno w nocy. Ciekawe co wymyślisz dzisiaj.

- Nic.

- I ty chcesz, żebym w to uwierzyła?

Przyprowadza jeden pijak drugiego do siebie do domu. Żona i teściowa skaczą koło nich - może wódeczki, może coś z zakąsek itd - a ten drugi się dziwi:

- Ty, jak ty to zrobiłeś, że tak koło ciebie skaczą?

- Bo widzisz: miałem takiego owczarka, co na mnie szczekał. Więc go ostrzygłem. Ale szczekał na mnie dalej, więc ostrzygłem go drugi raz. A że szczekał na mnie dalej - to go zabiłem.

- No i co z tego?

- One są po drugim strzyżeniu.

Małżeństwo wybrało się do ZOO. Przed klatką z dorodnym gorylem żona mówi:

- Przyjrzyj mu się! Tak właśnie powinien wyglądać prawdziwy mężczyzna - te bicepsy, ten dziki wzrok, ta postura...

W tym momencie goryl wyciąga łapę, wciąga kobietę do klatki i wykazuje jednoznaczne zamiary. Żona woła do męża:

- Ratuj mnie! Na co czekasz?

- A powiedz mu teraz, że cię boli głowa...

Żona ustaliła z mężem, że jeżeli przyjdzie mu ochota, żeby się z nią p*.*yc, to delikatnie np. przy dzieciach, zapyta 'Czy pralka działa?'.

Pierwszego dnia mąż pyta:

- Czy, pralka działa?

- Nie, pralka zepsuta.

Następnego dnia...

- Pralka działa?

- Nie, dziś też nie działa.

Trzeciego dnia:

- Pralka działa?

- Nie, zepsuta.

No to się stary wkurzył, poszedł do pokoju i się zamknął (w pokoju).

Przychodzi żona.

- Przepraszam... Pralka już działa...

- Nie trzeba, zrobiłem pranie ręczne.

Rozmowa małżeńska w Hollywood:

Pijany mąż wraca do domu:

- Gdzie się podziało honorarium? - pyta żona.

- "Przeminęło z wiatrem"...

- Kiedy to się stało?

- "W samo południe"...

- Kto cię tak urządził?

- "Ostatni Mohikanin"...

- A co na to policja?

- "Milczenie owiec"...

Mąż wraca z pracy, zastaje swoją żonę w łóżku z kochankiem. Staje jak wryty.

- Jurek - mówi żona - ty się nie gap, ty się ucz!

Mąż do żony:

- Co to ma znaczyć? Znalazłem w twojej torebce list z biura matrymonialnego, że będą mieli propozycje na twoją ofertę?

- Och nie gniewaj się, to stare dzieje.

- ????

- No, wtedy kiedy byłeś tak ciężko chory...

Pewne małżeństwo ma "ciche dni". Wieczorem mąż pisze kartkę do żony:

'Stara, obudź mnie o piątej.'

Nazajutrz mąż budzi się o siódmej i spostrzega na stole kartkę:

'Stary wstawaj, już piąta...!'

Małżonka Mietka wraca z wczasów z Bułgarii.. Mąż pyta jadowicie:

- Ile tym razem zarobiłaś??

Ta odpowiada rezolutnie:

- Tysiąc dolarów!!

- Ja za ciebie nie dałbym nawet dolara..

- A ja i więcej nie brałam!!

W drodze do nieba spotykają się dusze dwóch facetów i zaczynają rozmowę:

- Ja zmarłem przez zimno. No wiesz niska temperatura, organizm nie wytrzymał..

- Ja zmarłem ze zdziwienia..

- Jak to ze zdziwienia?

- Wracam wcześniej z pracy, widzę gołą żonę w łóżku, no to szukam faceta. Sprawdzam pod łóżkiem, za szafą, w szafie, na balkonie, w łazience, w kuchni, jednym słowem wszędzie i nie mogę go znaleźć. I z tego zdziwienia umarłem.

- Oj, żebyś ty wtedy zajrzał do lodówki, to obaj byśmy żyli.

- Wyobraź sobie: wracam wczoraj niespodziewanie do domu i zastaję moją żonę w łóżku z jakimś Francuzem..

- I co powiedziałeś??

- A co miałem powiedzieć?? Przecież wiesz, że nie znam francuskiego..

- O co tak się wczoraj twoja żona awanturowała?

- To z powodu listu.

- Zapomniałeś wysłać?

- Nie, zapomniałem zniszczyć.

Żona w czasie stosunku pyta się męża:

- A jeśli urodzi się nam dziecko to jak damy mu na imię ?

Mąż bierze prezerwatywę i robi jeden supełek, drugi, trzeci, po dwudziestym mówi:

- Jesli się stąd wydostanie to nazwiemy go MacGaywer.

Wielkie sympozjum nt. "Czy mężczyzna powinien mieć żonę, czy kochankę?"

Lekarz stwierdza, że przede wszystkim żonę bo to zdrowie seksualne...

Psycholog, że kochankę, bo wtedy jest uprzejmy, elegancki i w ogóle się stara..

Naukowiec dowodzi, że i żonę i kochankę, bo żona myśli, że jest u kochanki, kochanka, że u żony, a on tup tup tup i do biblioteki....