Wtorek, 2019-12-10, 3:44 PM                    
Jesteś zalogowany jako Gość | Grupa "Goście"Witaj Gość | RS
Smak chwil
Główna » Pliki » Cała prawda o nim i o niej » Cała prawda o nim i o niej

O niej i o nim
2015-01-22, 10:18 PM

 

 

 


  No widzisz!

Facet podczas podróży samochodem poczuł, że chce mu się siu-siu . Przy drodze nie było żadnego parkingu i po dłuższym czasie gdy nacisk na ścianki pęcherza się zwiększał postanowił zatrzymać się przy drodze . Tak zrobił, wyszedł z samochodu i poszedł do lasu . Rozpiął rozporek i z ulgą zaczął siusiać . Po kilku chwilach mówi do swojego penisa
"No widzisz kiedy ty chcesz to ja zawsze staję" .


Dojarka

Pewien mężczyzna kupił dojarkę do celów erotycznych . Wrócił do domu, zasiadł w fotelu i podłączył się do ssaka od dojarki . Przeżywał orgazm za orgazmem, nigdy jeszcze tak dobrze mu nie było .
Po dwóch godzinach ma w końcu dość, szuka wyłącznika - nie ma. Próbuje oderwać ssak od własnego interesu - nie da rady. A dojarka cały czas ssie. Z wielkim trudem łapie za telefon i dzwoni do producenta:
- Dzień dobry, ja u państwa kupiłem dzisiaj dojarkę, chciałbym się dowiedzieć, jak się ją wyłącza .
- Przede wszystkim - odpowiada sprzedawca - chciałbym pogratulować panu doskonałego wyboru, gdyż jest to produkt najwyższej marki.. .
- Dobra, dobra, ale gdzie się go wyłącza .
- Nasza dojarka wyłącza się automatycznie po uciągnięciu 25 litrów .


Ostrzeżenie

Samolot zbliża się do Tajlandii i podchodzi do lądowania. Z głośników słychać głos stewardesy:
- Ostrzegamy państwa, że połowa ludności Tajlandii ma HIV, a druga połowa - gruźlicę .
- Co ona powiedziała? - pyta sie wnuczka przygłuchawy dziadek .
- Żeby dupczyć tylko te, które kaszlą.. .


Wg statystyk :

10% kobiet uprawiało sex w pierwszej godzinie swojej pierwszej randki
20% mężczyzn odbyło stosunek w jakimś zaskakującym miejscu
36% kobiet akceptuje nagość
45% kobiet preferuje ciemnych mężczyzn z niebieskimi oczami
45% kobiet ma doświadczenia z seksem analnym
70% kobiet preferuje poranny sex
80% mężczyzn nie uczestniczyło w relacjach homoseksualnych
90% kobiet lubi sex w lesie
99% kobiet nigdy nie kochało się w biurze

Wnioski:

Statystycznie rzecz biorąc, łatwiej o stosunek analny, wczesnym rankiem, z nieznajomą kobietą, w lesie - niż o udany sex w biurze pod koniec dnia.

Morał:

Nie zostawaj do późna w pracy .
Nic dobrego Ci się tam nie przydarzy !

Ciężko być kobietą !!!

......dziewczynka, gdy stanie się kobietą, będzie wiedziała, jak poruszać się w świecie. A w szczególności zrozumie, że:

  • Gdy ją boli, to tak naprawdę nie boli.
  • Gdy jej się chce, to tak naprawdę jej się nie chce, a gdy nie chce, to właśnie chce.
  • Gdy płacze, to histeryzuje i jest niewdzięczna.
  • Gdy się na coś nie zgadza, to jest wredna i cyniczna.
  • Gdy się cieszy, to się wygłupia albo jest pijana.
  • Gdy chce ładnie wyglądać, to się mizdrzy, a gdy kimś się zainteresuje, to się puszcza.
  • Gdy się wstydzi, to jest głupia, a gdy się nie wstydzi, to jest bezwstydna.
  • Gdy się przy czymś upiera, to przesadza, a gdy się nie upiera, to nie wie, czego chce.
  • Jak kocha, to jest naiwna, a jak nie kocha, to jest zimna.
  • Gdy ma ochotę na seks, to jest suką, a gdy nie ma ochoty na seks, to też jest suką.
  • Jeżli chce być kimś - to znaczy, że przewróciło się jej w głowie, a jak nie chce być kimś, to jest głupią kurą.
  • Jeżli jest sama, to znaczy, że nikt jej nie chciał, a jeżli jest z kimś, to znaczy, że cwana.
  • ... a gdy dostaje furii to jej się tylko tak zdaje.

kochanie proszę cie wynies smieci

Facet spędza popoludnie u kochanki. Nagle niespodziewanie do domu wraca maz. Kochanka szybko bierze worek ze smieciami, daje stojacemu w drzwiach mezowi i mówi:
- kochanie proszę cie wynies smieci.
Facet w tym czasie wymknal się niepostrzezenie i idac w drodze do domu mysli o swojej kochance w samych superlatywach: ta moja kochanka jest inteligentna, sprytna, ale ona to wymyslila. Wchodzi do domu, a tu zona daje mu worek ze smieciami i mówi:
- kochanie proszę wynies te smieci.
Facet nic nie mówiac bierze worek, idzie w kierunku smietnika i mruczy do siebie pod nosem:
- k... m..., caly dzień w domu siedzi i nawet nie moze smieci wyniesc.


Zrobilas to dla mnie


Maz i zona swietuja swoja 50 rocznice slubu. W pewnym momencie maz pyta zone .
- powiedz mi kochanie, czy kiedykolwiek mnie zdradzilas?
- prosze, nie pytaj mnie o takie rzeczy .
- ale nalegam, powiedz mi prosze .
- no dobrze, zdradzilam Cie trzy razy .
- trzy razy, jak to sie stalo?
- mezu, czy pamietasz jak 35 lat temu chciales rozkrecic swój wlasny biznes i zaden bank nie chcial udzielic Ci kredytu? A pamietasz jak sam prezes banku przyszedl do nas do domu pod Twoja nieobecnosc i zatwierdzil kredyt bez zadnych dodatkowych pytan?
- och kochanie, zrobilas to dla mnie. Szanuje Cie jeszcze bardziej za to co zrobilas. Ale kiedy byl ten drugi raz?
- pamietasz 40 lat temu sytuacje kiedy miales ten straszliwy atak serca i zaden z lekarzy nie chcial sie podjac tej ryzykownej i skomplikowanej operacji? I wtedy ten jeden doktor zgodzil sie Ciebie operowac i dziekitemu do dzisiaj jestes w tak dobrej kondycji .
- moja najdrozsza, nie mogewprost w to uwierzyc, ze zrobilas to dla mnie. Jestem Ci wdzieczny. Ale powiedzmi jak to bylo tym trzecim razem .
- Czy pamietasz te sytuacje kiedy chciales zostac prezydentem klubu golfowego i brakowalo Ci 47 glosów...... .


Życie seksualne 70-latków

Czy istnieje zycie seksualne 70-latków? - dopytuje mlodzieniec .
- Oczywiscie .
- A jak to sie objawia?
- Codziennie rano zona odkrywa koldre i chwyta w palce, a potem puszcza.. .
- A co potem?
- Jak spadnie na prawo to ja ide po mleko, a jak na lewo to zona .


Pijany mezczyzna przychodzi do domu, po cichu rozbiera sie, na paluszkach przemierza przedpokój, delikatnie otwiera drzwi i nagle na jego glowie laduje patelnia, a zona zaczyna awanture. Kilka dni pózniej skruszony facet opowiada o tym kumplowi. Ten kiwa z politowaniem glowa i radzi:
- Stary, ja mam na to sposób. Jak zdarzy mi sie popic to juz zblizajac sie do domu, glosno spiewam sprosne piosenki. Wchodze do mieszkania z hukiem, tak zeby w calym bloku slyszeli, w kuchni na wszelki wypadek tluke dwa talerze, a potem wpadam do sypialni ryczac:
"Zono przygotuj sie! Wrócil twój król seksu i ma ochote na bara-bara!"
- I co, i co? - dopytuje sie kolega .
- Nic. W takich sytuacjach spi, jak zabita .


Piata rano, zima, -26 st. C, facet wychodzi z lózka, od cieplej zony, ubiera sie, bierze flinte... wybiera sie na polowanie. Wychodzi na werande... zimno! Postanowil zapalic papierosa i zastanowic sie, co robic (isc? nie isc?)... Po kilku minutach dochodzi do wniosku, ze jednak jest za zimno,wraca do domu, rozbiera sie i wchodzi do lózka (ciepla zona...) Zaspana zona nie otwierajac oczu pyta:
- juz jestes?
- jestem.
- zimno?
- bardzo zimno!
- no widzisz, a ten kretyn poszedl na polowanie...


Spotykaja sie dwaj koledzy. Jeden mówi:
- Ty wiesz, jaka moja zona jest naiwna? Robi sobie prawo jazdy i mysli, ze dam jej samochód.
Na to drugi:
- To jeszcze nic. A moja jaka jest naiwna! Jutro jedzie do sanatorium, zagladam do torby a tam 10 prezerwatyw. I ona mysli, ze ja przyjade .


Rozmawia dwóch architektów, jeden z dzieckiem, drugi bez .
I ten bez dziecka mówi do tego drugiego:
- To twoje?
- Moje
Przyglada sie chwile z uwaga po czym dodaje:
- No fajne, ale ja bym zrobil inaczej .


Facet podchodzi do dziewczyny siedzacej przy stoliku w knajpie.
- Masz ochote na chwile magii ze mna
Ona zaciekawiona:
- Magii??!
- Tak, idziemy do mnie, wsiadasz na mnie, pieprzymy sie, a potem znikasz.


Co mąż chciałby usłyszeć od swojej żony.. .

  1. Kochany, jesteś pewien, ze wypiłeś już wystarczająco dużo?
  2. Postanowiłam od dzisiaj chodzić po domu nago.
  3. Wyskoczę pomalować płot w ogródku.
  4. Czy nie powinieneś teraz być z kolegami w pubie?
  5. Tak mnie podniecasz kiedy jesteś pijany!
  6. Oczywiście kochanie, za rok też będziemy mieli rocznicę ślubu. Idz obejrzeć mecz z kolegami.
  7. Słuchaj, zarabiam wystarczająco dużo. Po co ty masz pracować? Lepiej naucz się grac w pokera.
  8. Kochanie, nasza seksowna sąsiadka założyła swoja nową minispódniczkę. Musisz to zobaczyć!
  9. Nie i jeszcze raz nie! Ja wezmę samochód i wymienię olej!
  10. Kochany co powiesz na to: wypożyczymy jakieś dobre porno, kupimy skrzynkę piwa, a ja zawołam moje koleżanki na seks grupowy?
  11. Zapisałam się na jogę aby spróbować wszystkie pozycje z kamasutry.

Cos dla kobiet na pokrzepienie duszy.


Córka pyta matkę: Mamo, powiedz, dlaczego właściwie wyszłaś za tatę?.
Matka na to spoglądając na ojca: Widzisz, nawet dziecko tego nie może zrozumieć.


On w księgarni: Chciałbym kupić książkę "Mężczyzna absolutny władca".
Na to sprzedawczyni: Przykro mi ale bajek nie sprzedajemy.


Ona: Kochanie, koledzy z biura powiedzieli, że mam bardzo zgrabne nogi
On: Naprawdę? A nie wspomnieli nic o wielkim tyłku?
Ona: Nie, o Tobie nie rozmawialiśmy...


Mąż wkurzony do żony: Wyobraź sobie, że ten nowy sąsiad z 6 piętra, powiedział mi, że spał ze wszystkimi kobietami z tego bloku poza jedną.
Hmm... - zadumała się żona - to musi być ta sąsiadka z 2-go piętra.


Dlaczego mężczyźni najchętniej żenią się z dziewicami?
Bo trudno im znieść krytykę.


Dwie kobietki.
Jedna pyta: Mówisz swojemu mężowi kiedy masz orgazm?
Druga na to: Nie, wiesz on nie lubi kiedy zbyt często dzwonię do niego z biura


Adam do Ewy: Przysięgam, jesteś pierwszą kobietą, którą pokochałem!
Nie musisz przysięgać, zauważyłam to!


Młoda żona po nocy poślubnej do swojego męża:
- Zrób kawę no, chyba że tego też nie potrafisz.


Co powstanie ze skrzyżowania mężczyzny ze świnią?
Nic szczególnego to świnia i to świnia.


Jak facet wyobraża sobie romantyczny wieczór?
Mecz piłki nożnej przy blasku świec!


Dlaczego mózgi kobiet są tańsze od mózgów facetów?
Bo są używane!


Mąż do żony: Co ty tam wyprawiasz ze swoją twarzą?
Żona: Gdybym potrafiła coś robić z twarzami już dawno wyglądałbyś inaczej!


Dlaczego mężczyźni mają dziurkę na końcu penisa?
Żeby mózg mógł się dotleniać.


Kobieta urodziła dziecko. Niedługo po porodzie podchodzi do niej lekarz i zdenerwowany mówi: Muszę coś Pani powiedzieć o pani dziecku.
Zdenerwowana kobieta pyta: czy stało się coś niedobrego?
Lekarz: nie, tylko Pani dziecko jest nieco inne, jest hermafrodytą
Zaskoczona kobieta na to: czym? Co to znaczy?
Lekarz: Dziecko ma cechy mężczyzny i kobiety.
Kobieta odetchnęła: Ach to dobrze, to znaczy, że ma penisa i mózg.


- Wasze dziecko to skóra zdjęta z tatusia!
- Nie szkodzi, mimo to je kochamy!


On i ona kłócą się.
On: Nie potrzebuję cię, Są jeszcze inne kobiety, dużo takich ryb w stawie!
Ona: I co? Chcesz je złapać na tą małą wędeczkę ?!


Bóg do Adama: mam dla ciebie dobrą i złą wiadomość, którą chcesz pierwszą usłyszeć?
Dobrą! odpowiada Adam.
A więc, powiedział Bóg dostaniesz ode mnie dwie rzeczy: mózg i penisa ...
A ta zła wiadomość? pyta Adam.
Bóg na to: Niestety nie możesz ich używać jednocześnie.


Facet rozmawia z Bogiem:
- Panie, dlaczego dałeś kobietom takie piękne twarze?
- Żeby mężczyźni się w nich zakochiwali!
- A dlaczego mają takie piękne ciała i delikatną skórę?
- Aby mężczyźni lubili je dotykać!
- Ale, dlaczego uczyniłeś je takimi nierozważnymi?
- Żeby mogły kochać facetów ....


Mężczyzna 1/3 życia spędza na wylegiwaniu się.
Pozostałą część poświęca na namawianie kobiet do przespania się z nim.


Dlaczego mężczyźni są zwykle wyżsi od kobiet?
Jak w naturze, tam też chwasty są większe od kwiatów


DLA INTELIGENTNEJ KOBIETY, która potrzebuje uśmiechu
INTELIGENTNYM FACETOM, którzy będą wiedzieć, co z tym zrobić.

MATEMATYKA PŁCI
inteligentny mężczyzna + inteligentna kobieta = romans
inteligentny mężczyzna + głupia kobieta = udana para
głupi mężczyzna + inteligentna kobieta = małżeństwo
głupi mężczyzna + głupia kobieta = ciąża


ARYTMETYKA BIUROWA
inteligentny szef + inteligentny pracownik = korzyść
inteligentny szef + pracownik idiota = produkcja
szef idiota + inteligentny pracownik = promocja
szef idiota + pracownik idiota = nadgodziny


MATEMATYKA ZAKUPOWA
Facet będzie gotowy zapłacić 200 euro za duperelę, która jest warta 100 euro, jeśli jej potrzebuje.
Kobieta będzie gotowa zapłacić 100 euro, za duperelę wartą 200 euro, której nie potrzebuje.


RÓWNANIA OGÓLNE I STATYSTYKA
Kobieta martwi się o swoją przyszłość do ślubu.
Facet martwi się o swoją przyszłość od ślubu.
Facet, który odniósł sukces to taki, który zarabia więcej niż jego żona jest w stanie wydać.
Kobieta, która odniosła sukces to taka, która znalazła takiego faceta.


SZCZĘŚCIE
Żeby być szczęśliwą z mężczyzną trzeba go bardzo dobrze rozumieć i trochę kochać.
Żeby być szczęśliwym z kobietą trzeba ją bardzo kochać i nie starać się zrozumieć.


DŁUGOWIECZNOŚĆ
Żonaci mężczyźni żyją dłużej od samotnych, ale bardziej tęsknią za śmiercią.


Co mówi kobieta:
 
To miejsce to śmietnik!
Do roboty, Ty i Ja musimy posprzątać.
Twoje rzeczy leżą na podłodze,
I jeśli nie zrobimy teraz prania
To szafa będzie bez ubrań.
 
Co słyszy mężczyzna:
 
..., DO ROBOTY,
..., TY I JA
..., NA PODLODZE
..., TERAZ
...., BEZ UBRAN


Dziewczyna w sytuacji intymnej z chłopakiem.
On: Mogę mówić do Ciebie: Ewa?
Ona: Ale ja mam na imię Danka... To dlaczego Ewa?
On: Bo... będziesz moją pierwszą...
Ona: Dobra. A ja mogę mówić do Ciebie Peugeot?
On: ??? a... dlaczego?
Ona: Bo będziesz moim 206-ym:-)

 

 

 

Kategoria: Cała prawda o nim i o niej | Dodał: fiolka
Wyświetleń: 862 | Pobrań: 0 | Rating: 0.0/0
Liczba wszystkich komentarzy: 0
Imię *:
Email *:
Kod *:
| Główna |
| Rejestracja |
| Wejdź |
Menu witryny
Formularz logowania
Kategorie sekcji
Cała prawda o mężczyznach [5]
Cała prawda o kobietach [8]
Cała prawda o nim i o niej [7]
Kobieta [2]
Wyszukiwanie
Mini-czat
Przyjaciele witryny
  • Załóż darmową stronę
  • Internetowy pulpit
  • Darmowe gry online
  • Szkolenia wideo
  • Wszystkie znaczniki HTML
  • Zestawy przeglądarek
  • Statystyki

    Ogółem online: 1
    Gości: 1
    Użytkowników: 0
    Copyright MyCorp
    © 2019